A mi Tamy.

Una rosa, el simbolo de una ilusión
una ilusión en la que te entrego mi corazón
un corazón que siempre late por ti...

Que suerte tengo de tenerte.

Nada puede amargarme si estás tú
y tu siempre estás, aunque solo sea rondando por mi cabeza.

Podría vivir solo de tus besos y caricias.... ¿¡quien necesita comer!?
Si te puedo comer a bocaos, ñaaaaaaam!

Como me gusta verte sonreir...
verte sonreir mirandome
frente contra frente, nariz contra nariz.
Sin poder evitarlo nos fundimos...
nos fundimos en uno solo.

Bocados, caricias, besos, abrazos, sonrisas y lágrimas....de alegría.

Tu y yo contra el mundo.

Te quiero.

Magdalenas de viaje.

¿Por qué todo es tan difícil?

Si estuvieras aquí no sufriría...
Si estuvieras aquí no moriría
todos los días.

El apoyo el uno a otro sería brutal
y el amor que sentiríamos sería incondicional.

Pero son muchos kilómetros....
el dinero nos frena.
Como un coche sin gasolina.

Diciembre está aquí,ambos vamos ansiosos.
Por fin hemos llegado, que ganas de vernos, viciosos
del amor...

Pero un día se acaba y tenemos que volver.

Ahora es peor.

Ya te he visto, te en sentido, te he tocado...
cual magdalena entre mis manos.

La distancia me mata despacio
aunque no para un momento, no para de martirizarme
de perseguirme, de agobiarme.

Tengo hambre... de magdalenas.

Vive por tí.

Quédate solo,
estúpido,
quédate solo.

La única forma,
la única manera
de hacer de tu vida una azucarera
es ir solo y disfrutar de las cosas
esas cosas que, aunque pasajeras
no hacen que sufras tanto...

No ames,
estúpido,
no ames.

Por qué pensar en alguien,
si puedes pensar en ti.
Por qué sufrir por alguien,
si puedes no sufrir...
Tengo la pesadilla de amar
y el miedo de arruinar
mis ganas de vivir.

No duermas,
estúpido,
no duermas.

Dormir hace que los sueños rijan tu vida,
los sueños hacen que pienses en cosas
y acabes en una profunda caída
para olvidar...
y no lo consigues.

Muerte viva...

Vomitaré mi corazón,
tragaré mis palabras,
cantando mi canción,
contigo suspiraré.

Que asco me doy
de ser como soy
por la vida preocupado,
y muy obsesionado.

Tengo ganas de gritar,
tengo ganas de morir,
tengo ganas de matar,
y pocas ganas de sentir.

Todo podría darte igual,
dejar de ser persona,
a los demás les impresiona,
vivirias desigual
a los demás...

Vive por ti.
deja de vivir por nadie,
sientente agusto,
y no tomes disgusto.

Porque si haces lo contrario,
eso no es vivir.
Mas que eso es morir
por alguien a que realmente...
es ageno a ti.

Para tí...

Lloviendo sangre estaba
en mi corazón
cuando tu apareciste y me quitaste la razón.

cosiendome los ojos estaba yo
mi boca, mis labios, rasgandome el alma
cuando tu apareciste trayendome calma.

me voy cortando las venas
porque ya da igual lo que yo sienta
y volviste a aparecer...

Me tragiste amor al amanecer
cariño al atardecer
y sexo al anochecer.

Suspiros, gemidos y gritos deseperados
de placer anexionado al amor mas pasionado.

Mi lengua por todo tu cuerpo,
tus uñas en mi espalda
flujos chorreando por debajo de la falda

Te deseo más que tu a mi
me deseas mas que yo a ti
te la clavo por fin,
cada vez mas adentro
sintiendo contracciones por dentro.

Desesperado me levanto
contigo clavada
por la habitación me adelanto
sin saber a donde ir
contigo clavada todavía.

Hasta que ambos explotamos
en la cama nos tiramos
y mirandote con los ojos cerrados te digo...
Bueas noshes.... ZzzZZzzZZZ

Crónica LorcaRock'08

Grandes cosas pueden hacer unos amigos cuando están juntos, y pasárselo bien es una de ellas....

25 de Julio de 2008.- Ramón, Pablo, Pepe y yo, Oli, nos ponemos rumbo al lorcarock'08 a las 8 y media de la mañana. No sin antes esperar todo lo posible a nuestras supuestas acompañantes, las cuales avisaron que llegarían tarde, pero... demasiado tarde. El tren sale con nosotros dentro y ellas fuera. ¡Nos vemos allí!
Sin saber muy bien donde vamos (no teníamos ni idea) y haciendo rimas despollantes con los nombres de los pueblos que vemos desde las ventanillas, dejamos que el tren nos acerque a lorca. Gran problema, en lorca había 2 paradas. Tomamos la decisión de esperar a que se levantaran unos heavys que veíamos al fondo, no teníamos alternativa. Si no se levantaban en la primera, pues sería la segunda. Ya sabéis si no es burro es burra.
Llegamos a la primea parada, no se levantan aparentemente pero... unos chicos, aparentemente heavys también y con pinta de ir al mismo festival se levantaron en el vagón de al lado, lo que provocó que a los que les estábamos echando el vistazo se levantaran también. Así que... desconcertados, a toda prisa, y pensando que no nos dejábamos nada, cogimos todas nuestras cosas y saltamos literalmente del tren a punto de sonar el segundo pitido que cerraba las puertas.
Mi hostia fue bonica....

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** Entrada extendida **
Grandes cosas pueden hacer unos amigos cuando están juntos, y pasárselo bien es una de ellas....

25 de Julio de 2008.- Ramón, Pablo, Pepe y yo, Oli, nos ponemos rumbo al lorcarock'08 a las 8 y media de la mañana. No sin antes esperar todo lo posible a nuestras supuestas acompañantes, las cuales avisaron que llegarían tarde, pero... demasiado tarde. El tren sale con nosotros dentro y ellas fuera. ¡Nos vemos allí!
Sin saber muy bien donde vamos (no teníamos ni idea) y haciendo rimas despollantes con los nombres de los pueblos que vemos desde las ventanillas, dejamos que el tren nos acerque a lorca. Gran problema, en lorca había 2 paradas. Tomamos la decisión de esperar a que se levantaran unos heavys que veíamos al fondo, no teníamos alternativa. Si no se levantaban en la primera, pues sería la segunda. Ya sabéis si no es burro es burra.
Llegamos a la primea parada, no se levantan aparentemente pero... unos chicos, aparentemente heavys también y con pinta de ir al mismo festival se levantaron en el vagón de al lado, lo que provocó que a los que les estábamos echando el vistazo se levantaran también. Así que... desconcertados, a toda prisa, y pensando que no nos dejábamos nada, cogimos todas nuestras cosas y saltamos literalmente del tren a punto de sonar el segundo pitido que cerraba las puertas.
Mi hostia fue bonica....
Eran las diez menos algo de la mañana. El camping (hacia donde sin saber donde leches estaba nos dirigíamos) abría a eso de las 10.
Nosotros seguimos a la multitud. En esa misma multitud encontré a una chica muy simpática que se me presentó en la estación, supongo que al verme de negro y con saco de dormir llegó a la conclusión de que iba al mismo sitio que ella. Se llamaba... Alejandra...creo.
Pues la simpática chica nos llevó hasta el gran pabellón donde teníamos que poner la tienda.
Llegamos antes de las diez y media y eso estaba llenetito de tiendas. Vamos que para ser tan temprano y quedar tanto para que empiecen los conciertos (las puertas se abrían el primer día a las siete y empezaban a las ocho) eso parecía estar abierto por lo menos un día entero. Hasta había gente durmiendo allí con sus colchones hinchados.
Tampoco había ningún tipo de vigilancia, allí podía entrar quien le apeteciera. Cosa que no nos preocupó al principio, pero que lamentamos más tarde...

¡Llegamos por fin y asentamos nuestro campamento!

Después del madrugón que nos habíamos pegado solo pensábamos en una cosa... ¡en dormir!, así que ale todos a sobar la mona.

Nah, no dormimos ni nada, solo nos tumbamos un rato...

Un par de horas después llegaron nuestras acompañantes. Decidimos hacer una especie de corro de tiendas de campaña, luego empezó a llegar más gente y el corro se cerró, así nos conocíamos todos. Y los que no nos conocíamos, pues nos presentábamos. Conocí a mucha gente nueva el primer día, a saber cuando volveré a verlos...

Bueno pues después de comer, dormir la siesta, jugar a las cartas, conocer más gente, ver mujeres en paños menores y chorreando agua... llegó la hora ...
En realidad no. Eran las cinco y media, queríamos sitio en primera fila. Pero bueno siendo muchos se pasó el tiempo bastante rápido. Allí había gente desde las dos de la tarde, no es por ofender pero los considero un poco mmm.. ¿estúpidos?, No consiguieron mejor sitio que nosotros y estuvieron allí más de 5 horas, increíble...

Primer concierto del día: Amon Amarth. Unas bestias con pelo largo y cuernos llenos de cerveza. Muy bueno para empezar, yeah.
Le siguieron Avalanch, helloween y el que yo más esperaba... ¡Apocalyptica!
Como curiosidad destaco el cachondeo del cantante de helloween, el tío sabía español y del bueno “Lorca, ¡Puta Madre!” gritaba el jodío,
Apocalyptica genial del todo, aunque poca voz le pusieron a las canciones, por no decir ninguna, pero bueno, ningún problema, allí estábamos nosotros para desempeñar el papel de cantantes, total... nos las sabíamos todas...

Al acabar, Pepe inspeccionó mas detenidamente un disco de apocalyptica que se había comprado por 5 €, buah yo también me hubiera comprado uno... si no llegamos a ver que era falso. Claro estaba muy bien hecho. Pero Pepe no quería quedarse de brazos cruzados, él quería vengarse de esa gente, ¡No era justo!,Había que denunciarlos, se les iba a caer el pelo... o eso afirmaba él. Bueno el caso es que con todo el cansancio acumulado durante el día, siendo sobre las dos o las tres de la madrugada, no recuerdo con exactitud, nos fuimos derechos a intentar pegar ojo para seguir dando caña el día siguiente.
No sin que antes, Pepe, pidiera a un compañero que le despertara temprano al día siguiente para ir a poner una denuncia a esos cabrones.

Pero el descanso duró bien poco...
Eramos cuatro tíos hechos y derechos y con un tufo encima que asustaba dentro de una tienda de campaña de tres personas. Duré una hora, me desperté bañado en sudor y con una sensación de asco inexplicable. A eso hay que añadirle los gritos de la gente que no quería ni dejaba dormir a los demás, pero bueno no les culpo, de haber tenido fuerzas yo también me hubiera apuntado a gritar como sirenas de bomberos la palabra... ¡¡Ojete!!, porque la verdad es que no se decía otra cosa, cada dos minutos alguien gritaba... ¡Ojete!, y otro le seguía, ¡Ojete!, y todos al unísono... ¡Ojete!. Claro y yo pensado... ¿Ojete?, como te pille te lo reviento mamón...
Claro ahora lo pienso y me descojono...

Al levantarme me siguió otro compañero, Ramón, que estaba en las mismas condiciones que yo. Nos fuimos a dar un paseo. No sin antes sorprendernos de ver que alguien se había cargado nuestro circulo de tiendas de campaña por completo. Habían plantado una enorme tienda delante de la nuestra y justo en medio del circulo, hay que joderse... si apenas podíamos salir.

Durante el paseo vimos que la cantidad de tiendas había aumentado considerablemente, hasta un punto casi asfixiante... no cabían... era increíble, la de piruetas que había que hacer para salir de la zona de acampada. Pero vimos espacio fuera de ella, era una acera sí... pero no había nadie, hacía viento y se estaba muy fresquito. Decidimos traer los sacos de dormir y echarnos allí mismo.
Pero al volver...nos esperaba una horrible visión olorosa. Desde luego, la persona que se había tirado semejante cuesco dentro de nuestra tienda estaba bien podrido, muerto con gusanos y asquerosamente...¡Descompuesto!
Supongo que Pablo y Pepe, al ser hermanos (sí, eran hermanos aunque no lo pareciera a simple vista. Lo digo porque la chica tan guapa y simpática que Pepe intentó trincarse en el concierto de Apocalyptica no se lo creía...) ¿Por que me miráis así?, ¡son datos como cualquier otros!
Bueno decía que al ser hermanos estarían acostumbrados a sus olores cotidianos porque para los demás... buah...¡joder!.

Yo le dejé el trabajo de sacar los sacos de dormir a Ramón, mientras yo me limitaba a taparme la nariz desde fuera, que también se olía...era increíble, ¡Que nos pensamos que habían vomitado dentro!

Al sacarlos los aireamos un poco y ale, ¡al suelo!, y mal no se estaba, el problema era un poco el cuello. Yo lo solucioné usando mis bambos como almohada. Muy comoditos ^^
A mi la verdad es que dormir ahí al raso me daba un poco de cosa. Mas que nada por si se me acercaba una cucaracha a la oreja a decirme: Oye guapo, ¿tienes hora?, mira que antenas, ¿te gustan?
Aggg que cosa chacho...

En fin, por suerte no pasó, aunque el despertar fue algo extraño...

Al despertarme se oía a un hombre que no paraba de decirle a una chica: Nena traeles algo a estos que tiene que tener el cuello roto, que me están dando pena... Y traeme una cerveza.
Claro yo pensé, coño a nosotros no será...digo yo, ¡pero como lo sea que corte!
Y na al ratico otra vez: pero nena miralos, ¡traeles algo anda!
Nena: Es que solo tengo una toalla
Hombre: Es que me sabe mal darle a uno y al otro no.
Nena: Si se tienen que haber despertado ya con los gritos que estas metiendo.
(Levanto la cabeza, ya por vergüenza xD)
Nena: ¡Ves como están despiertos!
Yo: Oiga que le estoy oyendo, y si es por nosotros no se preocupe que nos levantamos ya, muchas gracias.
Hombre: Si es que os estoy viendo ahí, y digo madre mia si tienen que estar incomodisimos.
Yo: Nah que va, si yo he usado el bambo como almohada y he dormido muy bien.
Hombre: Ya pero bueno...para tu amigo por lo menos...
Ramón: (en bajito): Dios mi cuello, madre mia....
Hombre: ¿Bueno queréis una cerveza o algo?
Yo: No buah, si son las 8, mas bien un cafelico o algo.
Hombre: Si quereis tengo fanta, cocacola o algo así
Yo: no,no muchas gracias.

El caso es que cuando iba a echarme a reir, ya por la situación más que nada... se me saltan las narices... ya lo que faltaba.

Hombre: Nenaaa!!, traele algo al chico que se está desangrando.
Nena: Voy para allá que tengo aquí los pañuelos.
Yo: Jo muchas gracias... (Que vergüenza...)
Nena: Pero hombre echa la cabeza para arriba que si no te vas a desangrar. Es que la sangre es muy escandalosa.
Yo: Yaaaa.
Hombre: ¿Quieres agua?
Yo: No,no gracias. Voy al aseo a lavarme y tal.
Hombre: No, si es para quitarte el sabor a hierro, que habrás tragado sangre supongo.
Yo: A pues ahora que lo dice...
Hombre: Me siento como vuestro padre, y vosotros sois mis hijos....
Ramón y yo: (descojone afirmando)

En fin... situación graciosa donde las haya....

Bueno pues cuando salimos de allí fuimos a despertar a los bellos durmientes. Claro que era tempranito y estarían casados, pero me acordé de que había alguien dentro de nuestra tienda que quería poner cierta denuncia...
Claro después al preguntarle nos mandó a tomar por culo.
Al instante entendí: 1: Porqué había podido dormir en la tienda.
2: Porqué insistía tanto en poner la denuncia.
Respuesta.... ¡Alcohol!

Nada más que añadir xD.
Al rato yo estaba todo aburrido allí. Así que me fui con Pepe a buscar un cajero y a desayunar. Bueno desayunó él, a mi no me entraba nada.

Luego volvimos del paseito y estaban todos durmiendo. Cogí y me di una vuelta yo solo por lorca. Era la primera vez que estaba y quería ver el pueblo tranquilamente.

Andé y andé y andé... y buah aquello era precioso. Si vierais lo que han hecho con el río. Como no pasa agua lo han llenado todo de hierba. Al verlo me entraban ganas de tirarme allí a dormir.
Pero en vez de eso seguí subiendo para arriba. Hasta que llegué a una especie de torre, catedral o no sé lo que era aquello. El caso es que nada más entrar... toma zurullo. Y bien hermoso.
Yo pensé que algún asistente del festival (como yo. Que llevaba sin cagar desde antes de ayer), siento dar tantos datos pero es que me tiré sin cagar 2 días. El váter de allí era un asco hasta para mear y no iba a cagar en la calle...pijo. A aguantar como un hombre. (que mal lo pasaba cuando venían los apretones, al rato se iban pero...joder...)

Bueno a lo que iba, entré, vi un zurullo enorme que yo afirmaría que era o de un humano o de un león, y además aquello aparecía que se caía. Me daba miedo que me saliera algún vagabundo con un cuchillo o yo que sé, así que me salí para afuera y vuelta al campamento.

Cuando llegué hubo una cosa que me consoló muchísimo...escuché a un chico decirle al otro. Chacho llevo 2 días sin cagar. Claro uno cuando oye eso se descojona, pero en mi caso dije: bien no me siento gilipollas xD.

Al llegar estaban todos despiertos ya. Así que aproveché yo y me eché la siesta de la burra. Que gusto joé. Luego me desperté y a comer.
Como dato... bueno Pepe si lees esto, quizás no te hayas enterado aún y puesto que si no te lo decimos no te ibas a enterar nunca...
No recuerdo a quien fue, pero se nos calló una fanta encima de tu disco de apocalyptica, le jodimos todo el panfleto ese que llevaba con las canciones... lo siento ^^'

Luego ya a las 3 entramos al reciento de los conciertos a ver a.. ¡Angelus Apatrida + un solanero del copón!, no es que el grupo se llamara así claro, es que hacía una calor de apaga y vamonos.

Unos seguratas sacaron una manguera para remojar al personas, pero no podían apuntar al centro por los amplis... así que por no perder el puesto en primera fila nos quedamos con las ganas.
Y mira que hasta el cantante del grupo lo pidió, que majo es xD,
¡el guitarrista me tiró una púa!, wajaja que guay ^^
Y sabéis, resulta que nos calleron al lado los inventores del.. Ojeteeee xD
Y claro si no puedes con ellos...unete a ellos, acabamos todos gritando a los grupos: Di Ojeteeee, Ojeteee. ¡¡Master of Ojete!!, ¡¡Ojete Of puppets!! xD

Después llegaron los que para mi dieron el mejor concierto de todo el festival ¡¡Turisas!!
Unos vikingos que molaban mogollón.
El concierto me mató para todo el día, hizo que en los demás conciertos quisiera que mis pies pasaran a mejor vida para no notarlos más.
También vi por ahí en las alturas a una amiga mía, digo a ver si hace topless, pero nada xD

Cuando acabó fuimos a una cola muy laaarga que había para echarnos unas fotos con ellos y que nos firmaran.
Gracias a Dios nos colaron y la espera fue más amena.
Nos echamos varias fotos cada uno, comprobamos lo bordes que eran los organizadores y nos firmaron la entrada, a y a Pablo un cuerno que llevaba.

Después para estirar las piernas y mientras tocaba white Lion que no nos interesaba demasiado, nos fuimos a un erosky que había cerca, nos compramos litro y medio de zumo cada uno y nos lo zampamos por el camino..
Al llegar descansamos un rato mientras cocaban Michael Schenker Band, ¡Vi a uno de los baterías que ha tenido AC/DC! ^^

Una vez “recuperados “ y muy entre comillas... fuimos a ver a.. ¡¡Lordi!!.
Dieron muy buen espectáculo, con fuegos artificiales y aparatos raros xD.
Por ejemplo: Hicieron como que cortaban un ampli con una sierra eléctrica, reventaron a un pipa con una guitarra y hasta sacaron un bazuka.
Estuvo genial aquello.

Después, y a punto de morirnos ya, vinieron nigthwish con su nueva cantante empitoná xD, ¡Es que estaba empitoná os lo juro!
Bueno antes de que salieran, pensamos seriamente en verlos desde lejos, porque el dolor de pies y piernas era mortal... ¡pero!, nos abrimos un hueco y nos sentamos en el suelo. Wajajaj
Luego varias personas siguieron nuestro ejemplo, claro no íbamos a ser los únicos reventados.
Y claro luego allí...entre cachondeo y cachondeo y tías en minifalda....claro estábamos abajo, y las faldas arriba... ¡¡las fotos no se veían nada lo juro!!, estaba demasiado oscuro...
Que luego a luego menos mal, porque un tío nos vio y digo como nos busquemos lío aquí en medio mal asunto...
En fin cosas que pasan xD.

El concierto muy bien, también con fuegos artificiales y todo, y con puas que aparecían y desaparecían en el espacio tiempo incluidas.
Era la leche, de pronto mi apañero notó que algo le daba en el pecho y se agacha y era una púa que nadie había visto que tiraban. Y luego tiran otra al lado nuestro y no la encontró nadie. Ahí la gente 2 horas buscando y nada...

Cuando acabó vimos Warcry un rato, pero estabamos demasiado reventados como para estar alli todo el tiempo. Así que nos fuimos a dormir.

Esta vez Pablo y otro amigo nuestro se unieron a Ramón y a mi. Dormimos al raso. Es que la tienda era insoportable.
Fue difícil dormir entre ojete y ojete pero lo conseguimos. No me entendáis mal, ya os he contado antes que allí se gritaba ojete cada 2 minutos.

A mi me despertó todo el solanero a los 8 de la mañana... quizás la peor mañana de nuestras vidas.

Al volver encontramos a Pepe con una cara muy rara y como... pasmado.
Nos contó que se habían llevado todas las mochilas mientras dormíamos, yo no me lo creía claro. Me limité a llegar y a sentarme directamente sin comprobar nada.
No sé quien dijo... Venga vale ya la broma, sacalas que queremos vestirnos.
Pero nada...de broma nada. Se las habían llevado de verdad.

Estuvimos toda la santa mañana buscando por todas partes, en contenedores y todo, y por todos los alrededores, pero nada, ya habían volado.

Por allí fuera el movimiento era muy raro, habían coches parados esperando, mochilas nuevas en algunos contenedores, gente dando vueltas.
Nosé... a mi me dio la impresión de que todo eso estaba bien preparado.

Cuando nos cansamos echamos a andar para comisaría.

Bueno el resto os lo imagináis vosotros... ya para que contar nada. Policías un poco incompetentes y poco más.
Resulta que si viene un detenido tiene que declarar obligatoriamente antes que tu, el caso es que ahí aparecía uno cada 2 por 3. si llegamos allí...nose...¿a las una?, por poner una hora. Pues nos fuimos de allí a las 4, nos dio tiempo a comer y todo.

En fin, que a pesar de todo...fue un lorcaRock'08 genial. ¡Y al próximo iré de cabeza!, bueno todo depende de los grupos claro.

Si espero, ¿algun día volveras?

Nunca más...

Si pudiera volver varios meses atras
si pudiera explotar y ya no volver más
regresar a donde fui feliz una vez
y cada día volver a ver tu tez.

Son aquellos ojos que me atrapan
esa sonrisa que siempre se te escapa
tus besos sabor a miel...
tu abrazo siempre fiel.

Ahora todo eso no existe
mi corazón esta triste
por haberte hecho ir
por no haberle dejado vivir.

La vida es solo un sueño.

Cuantas veces hemos deseado tener una máquina del tiempo, para poder volver al pasado y cambiar aunque solo sea una única respuesta que puede marcar tu vida para siempre.
Esa respuesta que pone en juego tu vida, todo tu futuro, y la vida y el futuro de la persona con la que la compartes, o lo hacías hasta ahora.

Y ,quizás sabes que, cabe la posibilidad de que con 2 simples, pero muy signicativas palabras, puedas arreglarlo todo y volver a poner tu vida viento en popa y acabar con el sufrimiento de la otra persona.

¿ Y poque no pronuncias esas palabras mirandola y dejando salir todos tus sentimientos de golpe, para que sepa que lo sientes mucho y que te has equivocado?

Pues por simple cobardía. Temes que depués de todo lo que le has hecho sufrir, y ahora que ya está bien, no va a querer solucionarlo porque no lo merecemos ninguno de los 2.

Yo no merezco su perdón y ella no merece más sufrimiento.

Ahora te sientes ruin, miserable, una persona horrible que no merece que le ame nadie más en su vida, y tampoco has merecido que esa persona te quiera tanto en el pasado, y quien sabe si aun lo hace...

Quieres despertar de golpe y que todo sea una pesadilla, un mal sueño que desaparezca.
Quizás la vida solo sea un sueño del que acabaremos despertando y nos demos cuenta de que es solo es eso, una ilusión, un sueño.

Le pido a Dios que ojalá me acabe callendo el techo encima.

Murcia entera se va de borrachera mientras a Olivera le da una vomitera

Señores..., ayer, que fue 11 de septiembre de dos mil siete y día de la romería de Murcia, fue el día en el que el santo, adorable y ciudadano, hijo y adolescente modelo Olivera cogió el pedo mas grande de la historia de los pedos. Os lo voy a contar desde el principio.

Todo empezó un día dos de marzo halla por el 1990, mi madre dio a luz un hijo precioso, que era yo, a las 10 de la noshe y pesaba 5 kilos y pico (que gordo cohone). Bueno espérate, porque tan atrás no puedo contarlo si no que además de tirarme aquí 3 meses escribiendo saturo el servidor de la bisha esta. Así que... mejor empiezo por el día 11 del 9 del 07.

Hora: 05:22, Lugar: Mi cama. Tenía ganas de mear, así que me levanté, fui al váter y me saqué la pirula (por supuesto después de levantar la tapa pa no mojarlo to de meao). El caso es que cuando estaba librándome de esa sensación de que te va a estallar la vejiga noté como una cosa muy gorda se estrellaba en mi pirula (por el centímetro 16, o sea por la mitad), y .además, me hacía cosquillitas ¿que raro,no?, me dispuse a abrir los ojos ya que estaba medio torrao y... ¡Dios!, ¡la cabrona de la Pepa se estaba paseando por mi cipote! (la madre que la parió). Esta vez fue sencillo, elevé el rabo hasta el techo y la aplasté. Así que me fui a dormir tranquilo.

A las 8 de la mañana sonó el despertador, pegué un salto de la cama y antes de caer me puse la camiseta, los pantalones y caí sobre los bambos que ya estaban atados casualmente.
Rápidamente (ya que debía de estar en la calle a las 8 y media) me hice el desayuno, y los bocatas: eran de pan recién descongelado en el microondas, llevaban.. el 1º queso chedar, queso de Ámsterdam, manchego, italiano y curado, con salchichón y un chorrito de aceite de oliva virgen extra. y el segundo solo llevaba queso chedar y chorizo (con lomo, jamón york, salchichón, cabeza de jabalí...) es que era para el almuerzo. Salí a la calle, me comí unos churros y me dispuse a esperar a mi primo....media hora después seguía esperando a mi primo, tres cuartos de hora después seguía esperando a mi primo, una hora después seguía esperando a mi primo. Con los cojones ya hinchados decidí que le iban a dar por el culo. Así que me fui a por los demás, recogí a uno y esperamos al otro, 10 minutos después seguíamos esperándole, 15 minutos después seguíamos esperándole, 20 minutos después seguimos esperándole, y a las 23 minutos y 15 segundos llegó elijoputa. Después mi primo decidió aparecer, pero estaba dudando de si venir o no, así que tuve que chantajearlo con el mejor de mis bocadillos, refrescos y "cheetos cojoncicos" (pelotazos).

Ya estaba todo...solo faltaba una cosa, el alcohol. Juntamos nuestros dineros y nos fuimos al chino mas cercano....y lo vaciamos comprando lo menos 20 litros de alcohol (entre vino, coca cola alcoholizada y tinto de verano). ¡¡Y ale, parriba!!.

Empezamos a subir....y a subir....y a subir....y digoo...ostia un palo!!, cogí y arranqué de cuajo una caña enorme (no tan grande como mi tercera pierna claro...pero serviría), la arreglé un poco y la usé para poder seguir para alante (y para darle por el culo a mis apañeros), se entiende que estoy hablando de la caña no de mi tercera pierna, ya que si fue mi tercera pierna sería un mariconazo....mu grande.

Después de estar hora y pico subiendo y subiendo y subiendo, ya no subimos mas porque habíamos llegado (gracias a Dios y al espíritu santo, a la virgen y a Jesucristo bendito del cielo).

Pues bien...al llegar, reposé mi precioso y gran palo en el suelo, y luego mi culo en una piedra y después de meterle el palo por el culo a un amigo antes de que se sentara, me empiné el tinto de verano. (de un trago me bebí medio litro...la madre que me parió).

A la media hora fui a ver a la novia....y al bajar comprobé que el monte estaba mas empinao que antes y se movía de forma extraña, que raro...
Volví y me fui a mear, me dije...mearé ese arbusto. Me saqué el trabuco...y empecé a repartir el chorro por los bajos del arbusto que ,de pronto, se giró y me metió una patada en los cohones.
Yo no había visto en mi vida un monte mas raro quillo...
Al levantarme de la patada, me vi a un tío cayendo y dando vueltas gritando...que me matoooo!!!, y a otro que había llamado a sus sirvientes y se lo llevaban en camilla hasta un furgón blindado con una cruz colorada y una sirena.

Bueno bajé y seguí bebiendo...y me eché competiciones en las que siempre perdía pero me lo bebía to!, de pronto...le dije a mis apañeros...voy a potar, me fui, poté, y seguí bebiendo tan pancho.

Creo que después de ahí...aprendí a hacer saltos en el tiempo de una manera espectacular porque estando bebiendo con mis amigos de pronto y como por arte de magia me encuentro hablando con mi novia en tierra firme (aunque seguía moviéndose)...(la tierra digo...aunque mi novia también se movía al son de la tierra y al mismo tiempo...curioso).

Depuse de eso...me encontré acariciando a un caballo...o eso recuerdo. Y después otro salto, y estoy ciego, pero ciego de verdad, o sea que no veía nada de nada.

Luego vino el descenso, con los ojos cerrados. Probé la madera de 4 arboles y pico, y lo del pico es de una piedra que también probé.
Después de otro salto me encontré que mi palo había reventado el ojal de un amigo y lo había partido por la mitad (el palo no al amigo). Estaban 3 de ellos tirados en el suelo, uno se estaba sacando el palo del ojo del culo, y el otro estaba acostado mientras otro le pellizcaba los pezones de forma sobre humana. (Por alguna razón soy yo el que los tiene inflamados).

Después solo recuerdo que estaba en mi cama, mi primo me estaba pellizcando los pezones mientras mi amigos le chivaban a mi madre que estaba mas borracho que la hostia santa de Cristo resucitado.

-- Declaraciones de apañeros con amnesia --

1º-Siento como si me hubiese porculizado alguien con un palo o una caña...
2º- Mis pezones están mas coloraos que la leshe cana.
3º-Encontré una astilla metida en mi ojal.
4º- Tengo las muñecas reventadas, como si me hubiera tirado todo el día girándolas.
5º- Al despertarme tenía todos los pantalones meados.
6º- Me faltan dientes...creo que los dejé en alguna piedra.
7º- ¿quien eres?
8º- ¿donde está mi ropa?
9º- Vamos a jugar a teto...

En definitiva....no mas alcohol...por Dios xD

Olivera Vs Pepa 2 - La venganza de Pepa

Ha pasado casi un año…

Mi vida ha cambiado en muchos sentidos, estudios, amores, amigos…

Pero una cosa no ha cambiado… desde aquel día, cada vez que entro a la cocina, miro con temor el sitio exacto donde estaba ella... la innombrable y temida… Pepa.

Tariro tariiirooo ¡ ejem!, digo chachaaaaann!! (Suenan truenos y relámpagos, y si no los oyes te los imaginas).

Pero un día, como puede ser hoy…o cualquiera de cualquier año o época, me dispuse a entrar a la cocina a beber agua para, acto seguido, acostarme.

Tenía tanto sueño, que apenas podía ver nada, los parpados caían para abajo por fuerza de la gravedad.

Entré a la cocina, cojí el botijo y me lo empiné para saciar mi sed, y de pronto noté como algo raro me cayó sobre la frente (que gordo era pijo), enseguida noté como esa cosa tan grande (yo diría que del tamaño de un camión) se movía por mi frente, y además noté como depositaba algo extrañamente calentito sobre mi.

Me entró tan tremendo pánico y repugnancia que pegué un salto y se me calló el botijo…encima de mi, hasta entonces, precioso pié; el cual me lo hice mierda.

En ese momento la cosa esa pegó un salto y la perdí. Yo corrí hacia el aseo para intentar reconstruirme el pié, y al mirarme en el espejo, vi como lo que quiera que fuese eso se había cagado en mi…literalmente ¬¬, en ese momento lo comprendí todo…

¡¡¡Era la Pepa!!!, ¡¡que había vuelto de su tumba para vengarse, joderme vivo el pie y cagarse en mi cara!! (La madre que la parió).

No hubo cojones esa noche de cargármela una vez más. Así que me fui a dormir directamente, acechando cualquier esquina. Antes de meterme a la habitación miré hacia atrás…y bueno, podéis imaginároslo, estaba corriendo hacia mí con ansia de venganza. Yo corrí como un jodido cobarde, giré la esquina y de pronto oigo ¡crack!, Dios santo…mi dedo meñique estaba colgando, y lo peor, además me pegué una hostia que debió enterarse hasta el vecino de arriba.

En ese momento, noté un puto cosquilleo en la pierna…¡¡la puta de la pepa estaba subiendo por mi pierna!! (La madre que la parió). Pero extrañamente se paró justo antes de llegar al culo, y con las antenas señaló lo que viene a conocerse como “el ojal”, lógicamente lo entendí enseguida, la Pepa estaba diciéndome, “te voy a dar por culo hasta que no lo sientas joputa!” , acto seguido me di una vuelta con el fin de que muriera aplastada por mi culo, pero nada… saltó, me esquivó y se subió otra vez encima mía…y esta vez no fue exactamente el culo lo que me señaló…me señalo el palito de la risa, el yoistik, la manguera, el torpedo, la matraca, el zolocotroco, pepito, manolito, la gran catedral, la torre de pisa o también llamado tomi…. Tomi’cipote, e hizo este signo con las jodidas antenas “ † “, estaba claro que la Pepa me estaba diciendo “te voy a cortar los huevos”. Estaba claro que no había otra alternativa, tenía que echarle huevos y matarla allí mismo!!, así que le pegué un manotazo y salí por “pata” (ya que iba cojo), tonces fui a mi cojón, digoo cajón, saqué mi pistola de bolas y…. pin pan! pin pan! pin pan! pin pan!, me cargué mi foto de la comunión, mi póster del zelda, la pantalla del ordenador, le reventé la cabeza a mi muñeco de súper mario…y la ultima rebotó en el armario y me dio en to las pelotas… (la madre que la parió).

Me caí al suelo otra vez, entonces la pepa vino hacia mi y me sacó un moco!, claro, lógicamente me queria decir..”te vas a comer los mocos mamon!!”

Visto que las armas de fuego no funcionaban no me que daba otra alternativa…saqué mi pedazo de espada!!! (de la comunión) y fui a por ella a muerte ¡¡A matarla allí mismo!!.

Pero al verme salió volando la japuta!!! (la madre que la parió). Vino hacia mi como un jodido cohete, pero gracias a mis actos reflejos usé la espada como bate de béisbol y mande a la pepa a tomar por culo!! (por la ventana).

Al salir escuché como gritaba en el idioma cucarachil..”El tim Rocquet despega de nuevooo!!!” ejem! Digo… hijo, hijo, hijo puuutaaaaaaaa.

Desde entonces (concretamente ayer), no he vuelto a saber nada mas de ella, pero una cosa es segura. Nadie está a salvo.

Olivera Vs Pepa 2 (proximamente)

Él era solo un estudiante de vacaciones....

Ella solo una cucaracha perdida....

La cocina era solo el sitio donde se hacía la comida....

El zapato.....solo era un zapato....

Olivera Vs Pepa 2 --- Estreno 20 de junio -- 23:59 (hora española)

Olivera y su batalla épica

Buenas!!

Hoy os voy a contar mi gran aventura épica. En la cual me meto en la piel de un autentico guerrero de la edad media con su gran espada (tampoco era tan grande eh) y su gran valor (tampoco es que tuviera muchos cojones tampoco).

Todo empezó una calurosa tarde de Mayo, en la que staba yo, como de costumbre, durmiendo la siesta. Entonces abrí los ojos, miré el reloj...y digo ostia!, que me pierdo la guerra!!
Total que hago el esfuerzo y despego el culo del sofá ( literalmente, porque hacia tanto calor que del sudor que habia soltado se me habia quedado el culo y toda la espalda estampada en el sofá).

Me equipo con mi espada, mi escudo,mi traje y mis botas camperas y salgo a recorrer toda la Murcia medieval con el fín de llegar a la cruenta batalla.

Por el camino se me calló el escudo, lo pisé, resbalé y para variar me hice el astillas el culo, ademas, resulta que iba vestio de escocés y claro...los escoceses llevan falda y el culo al aire, y yo queria ser auntentico; pos me clavé un rama de un arbol que habia en el suelo en:
"""tol ojo 'r' culo""".

Al seguir andando con to el mojino escocío se me calló la espada que llevaba colgada de la espalda, con tal mala suerte (o buena) que se me callo encima de una mierda enorme.Bueno yo me la cargué a la espalda otra vez y seguí andando.

Al llegar al campo de batalla, tarde, estaba ya todo el mundo liandose a mamporrazos. Al verme llegar, todos alzaron sus espadas para darme la bienvenida y para que uniera mis fuerzas con ellos, asi que me preparé para la batalla con mi escudo pisao y mi "mierda de espada" (literalmete) y me uní a ella.

Hicimos nuestro grito de guerra y todos los de mi clan (los partisanos) corrimos con toda nuestra furia contra los 2 clanes enemigos. Al llegar hasta ellos me arrebataron mis escudo de 20 espadazos y otro con un mazo del tamaño de 2 cabezas humanas me hundió los huevos de tal forma que me fué imposible encontrar el 3º de ellos (Sí!, tengo 3 ,¿que pasa?).

En la batalla siguiente fué peor aún. Mientras me batía en duelo con uno de mis enemigos, un vil cobarde y mariconazo extremo me dió por detras con su espada y me volvió a dejar el mojino escocío.Me giré, fiché quien era, y corri hacia él con mi espada aún untada en mierda y se la estampé en toda la cara ( y le pillé con la boca abierta). Acto seguido volvió el del martillo y me volvió a hundir los cojones para vengarse.

Con la unica pelota que me quedaba y con el ojete como el culo de un vaso me batí en mi última batalla, esta vez con el lider enemigo.
Y COMO OS PODEIS IMAGINAR!!!..... me metió tal paliza que cuando llegué a mi casa no me conocía ni mi padre.

Vaya tarde señores....anda que no voy a dormir yo agusto esta noche.
La proxima vez, no tendre piedad de ellos...

El principe Durmiente

Erase una vez na princesita llamada María, era preciosa. La princesita fue una tarde a un gran lago y se encontro un sapo muy feo, y como se enteró que si chupaba los sapos se colocaría pues le pegó un lametón y ,de pronto, salió un peincipe heavy.
Al principe al poco tiempo de darse a conocer le pusieron de mote el principe durmiente porque siempre estaba torrao en su sofá magico, cuando se acostaba le decia sofalito sofalito magico, esta tarde quiro soñar que me paso el super paper mario y, como por arte de magia, se quedaba torrao to la santa tarde ,que vago era el jodío...
Se quedaba torrao hasta que venía la princesita María y lo levantaba del sofá pa llevarselo a la cama.....¡¡a domir!!,porque ya era tarde. Es que ella trabajaba, y claro, se lo encontraba ahí acostado...
La princesita María y el principe durmiente eran una pareja de hecho, pero no staban casaos todavia.
El principe staba en paro, le pasaba su padre que era Rey ,y banquero del BBVA, una pension de 3000 € mensuales que le daba pa to..., claro, normal que estuviera ahí enchochao, pero un dia...
su paere le dijo... "¡como no te busques un curro te quito la pension mamona!", entonces el principe durmiente penso,y mientras pensaba...se quedo torrao.Y al despertarlo su María pa ir a la cama hincó la rodilla en el suelo y le dijo "que doló ma dao en er pié xiquilla" pero rectificó y añadió: "ah no eso no era;¿te quiere casá conmigo?" y le dijo: "buscante un curro y hablamos.
Fijate que a final se iba a tener que buscar un curro el muy canalla...


Tu Bi continued...

La filosofía

Buenas a todos:

Hoy quiero hablaros de la filosofía...Sí, esa asignatura que todos suspendemos en el insti o que por lo menos nos parece un coñazo.

La filosofía la creó un tio hace...2000 y pico años. El cabrón no tenia mejores cosas que hacer que ponerse a pensar (no,no, no podia tirarse to el dia dandole a la manibela no...).
Total que cogió el tio ese y y se dijo pa sí mismo él, oye, ¿y yo porque existo?, ¡¡vaya pregunta!!, pos macho, ¡¡a Dios un dia le dió un retortijón y saliste tú!!.

En aquella época habían 2 bandos, el de los sofistas y el de los filosofos.
Los sofistas eran los que cobraban y los filosofos los que aprendian por gusto.
Yo creo que eso de "saber por gusto" era una trola como la catefral de burgos de grande, para mi que lo que pasaba es que a sus academias no iba ni Dios y decian que lo hacian por gusto, y como eran unos envidiosos decian que los sofistas eran unos mamones.

Cada Filosofo tenía su especialidad, como Aristoteles por ejemplo. El tío se inventó un universo multicolor nada mas que para ser mas que la abeja maya. Su universo consistia en que:

-La tierra era el centro del universo multicolor y era mas grande que una pelota de pimpon y una de tennis juntas.
-Los planetas giraban alrededor de la tierra, y se mantenian en el aire porque en realidad eran bolas de chicle gigantes( cada una de un color, claro está).
-La luna era de queso, y estaban el mundo por debajo del queso y el mundo por encima del queso.
-El sol era un peo de Dios que todavia no se habia acabado de apagar, y era redondo y hechaba mucha peste si te acercabas.

Sócrates también tenía su especialidad, aqunque no se muy bien cual es, porque el tío se tira todo el dia diciendo : "Yo solo sé que no sé nada". ¡¡Cual gilipollas puede ser un tio para llamarse gilipollas a si mismo!!.

Luego tambien están los filosofos que piensan unica y exclusivamente en la taza del bater, como "el tío sentado" (ese de las monedas antiguas).Este esribia sus cosas en papel del culo, pero claro se tiraba tanto tiempo pensando en el bater que siempre acababa con la cabeza recalentada y con el culo sucio, así que siempre usaba ese papel para limpiarse el culo. Apenas tenemos constancia de su obra, pero se rumorea que inventó la cisterna porque se tiraba tanto tiempo en el bater que tenia que vaciar el pozo negro cada 3 dias. (sus otros inventos fueron la escobilla y un bater portatil que se llevaba siempre al salon para ver la tele mientras giñaba pero que no tuvo mucho exito).

En resumen, la filosofía solo servía para pasar el rato, echarse unas risas y evitar pegarse coscorrones contral la pared en las tardes de aburrimiento.

El Día Negro

Os voy a contar un día muy negro, muy negro, muy negro, muy negro, tan negro, que ese día hubo un eclipse...”cágate por la pata'bajo”

Vamos a ver, ese día, estaba yo en mi casa, sentado delante de mi ordenador (como de costumbre),cuando oí un petardazo; lo que me hizo pegar un salto de la leche.....y hacerme un daño de la hostia al chocarme contra el escritorio...en ese momento decidí irme para otro lado. Me fui al comedor, para mi desgracia iba descalzo. Madre mía que “clujío” me dio el dedo chico cuando me lo dejé en el marco de la puerta.
Me cagué en todo y decidí irme para la calle, ¡a tomar por culo!, me arreglé y para fuera.
Emm...bueno, el suelo de la escalera estaba recién encerado, así que patiné por toda la escalera antes de caerme de culo (que por cierto me lo hice astillas), pero bueno, hice lo que pude y me metí en el ascensor. Que vecinos mas amables tengo, supongo que para ahorrarme trabajo me habían pulsado los botones de todos los pisos....(me cago en todo),bajé los 4 pisos uno por uno ¡y cuando iba a llegar al 0 por fin!,se queda pillado. ¡Esto es el colmo ya!, así que decidí hacerme “el Hule”,abrí la puerta con dos cojones y por fin iba a salir a la calle, cogí el pomo de la puerta, me dispuse a bajarlo para abrirla y...Algún mamonazo la había cerrado con llave......
¡Otra vez para arriba cojones!,pero claro, el ascensor estaba jodío, así que tuve que subir nada mas y nada menos que ¡74 escalones!....Que cansancio por Dios...llegué, llamé al timbre de mi casa....y ¡¡oh!!, no sonaba....para variar....aporreé la puerta como un poseso desalmado para que me oyera alguien, y claro, al abrir me preguntaron: ¡¡quillo!! ¿Por qué no has llamado al timbre?, obviamente contesté yo: pues porque no va. Coge mi madre le da y suena “DIN DON” (me cago en tó). Cogí las llaves y me dispuse a bajar otra vez los 74 pisos, bueno bajé 73, el último (como soy tan despistado), me lo salté, y sí, me pegue la ostia del siglo......
Bueno el caso es ¡que abrí la puerta!, y cuando iba a poner un pie en la calle...andá!!, ¡si está lloviendo!, ¡en Julio!, ¡en Murcia! (me cago en tó). Me importó dos pijos y salí a mojarme, ¡con dos cojones! La verdad es que no tardé mucho en mojarme del todo. Al salir lo primero que hice fue meterme en un charco que parecía el lago Nes, y después al cruzar la carretera un simpático coche rojo hizo lo que yo, se metió en un charco a toda velocidad formando una Ola de proporciones bíblicas, la cual me llenó entero de barro (Me cago en tó....puto coche). Bueno el caso es que seguí para adelante y había un parque y tal con Arena, y pensé yo: menos mal que no hace viento....¡DIOS!, ¡ para que habré hablado!....de pronto una ráfaga de viento arrastró toda esa arena hacia mí haciendo que pareciera un cacho de carne empanado, osease era un Olivera empanado. Bueno, estaba lloviendo ¿no?, todo eso se quitaría enseguida ¡QUE COÑO!, ¡puta lluvia! de pronto coge y para...¡¡¡esto lo cuento y no se lo cree nadie!!! (Me cago en tó), ¡bah!,me fui para mi casa, ya estaba cansado de tanto cachondeo. Mientras andaba, que bonito, salió el arco iris, como diría cierta persona que yo sé: que hermoso. Bueno pensé que mi mala suerte había acabado ¡pero que coño! ¿os acordáis del eclipse?, ahí estaba, puta Luna. El caso es que iba mirando al suelo por miedo a eso que dicen los científicos: que quema las retinas, (yo no sé que pijo son las retinas pero bueno si lo dicen será por algo), el caso es que iba mirando al suelo .Lo primero que me pasó fue la hostia contra la farola; lo segundo: la boca de incendios (para que hablar);lo tercero: el bordillo; y lo cuarto fue chocarme contra un tío que parecía un armario empotrado, ¡que susto cojones!, la madre que lo parió. Bueno por fin llegué a mi casa subí los 74 escalones y se acabó todo…Joé quillo, vaya día......

Aquí dejo mi día negro, no antes de hacer cinco o seis copias de seguridad, porque seguro que con la mala suerte que tengo se me borra, y nos es plan de escribirlo otra vez ¿para que voy a trabajar dos veces para lo mismo?..... ¡Nos Vemos!

Olivera Vs Pepa

A las buenas tardes a todos:

Al ver el título, supongo que todos habéis pensado: pues seguro que el tío este (osease, yo) se ha peleado con alguna novia y anda tirándose piedras por ahí.
¡Pues NO!, nada de eso....yo con mi novia estoy la hostia de bien…

Ahora que he desmentido esos rumores, os estaréis preguntando, ¿y quien es Pepa?, buena pregunta…

Pepa es nada mas y nada menos que la primera cucaracha que se ha colado en mi casa. (¡Toma ya!)

Ahora voy a describiros mi primer encuentro con ella:

Era de noche, y tenía sueño, así que me dispuse a ir a la cocina a beber agua; abrí la puerta, encendí la luz y allí estaba, encima del fregadero. Era una cucaracha del tamaño de un camión, con 2 antenas de 3 metros y medio cada una (la madre que la parió).

Total, llamarme “Puto cagao de mierda”, pero a mi las cucarachas me dan una cosa que ni a la madre que me parió.
Así que apague la luz y cerré la puerta con la esperanza de que no se encontrara en la casa a la mañana siguiente.

Al día siguiente inspeccioné toda la cocina....y nada, ni rastro.... ¿ande andará?
Yo pensé que se había pirado y respiré aliviado, pero....la verdad era bien distinta.

Cuando llegó la noche me dispuse a hacer exactamente que lo que había pretendido hacer la noche anterior, osease, beber agua.
Abrí la puerta, encendí la luz y........¡¡allí estaba la japuta!! , me vio y se puso a mover las alas y a moverse como las gallinas.....lógicamente cogí la indirecta enseguida, esa cucaracha de mierda a la cual yo había bautizado como Pepa me había llamado “cagao”,¡¡un gallina propiamente dicho!! (la madre que la parió),le dije que la iba a espachurrar como nunca la habían espachurrado en su vida, acto seguío cruzó las antenas y dobló un poco la punta de una de ellas, gesto que no puede interpretarse de otra forma....la Pepa de los cojones me había disco "Que te den",entonces yo para reírme de ella me puse a cantar "¡la cucaracha, la cucaracha ,ya no puede caminar, porque no tiene, porque le faltan, las 2 patitas de atrás!",entonces se dio la vuelta y con una antena se señalo el culo.....por lo tanto la Pepa me había dicho "que te den por culo".....¡¡que desgraciada!!
La señale y le dije: ¡¡quedare ahí desgraciada que ahora vuelvo!!!...voy a armarme hasta los dientes.
Así que fui, me puse los bambos bien atados, y un cogí un zapato de la talla 48 como arma principal.

Así que fui para la cocina, y cuando llegué....ya no estaba....(la madre que la parió)...!rebusqué y rebusque y nada!
Así que apague la luz y cerré la puerta. Me fui al salón y me puse la peli de "Austin powers: Miembro de oro", y pensé: esta va a ser una larga noche.

A la media hora volví a entrar....¡¡y allí estaba ella!!....¡la pepa!
Fui a por ella a muerte pero la desgraciada se había metido entre una caja y 2 botellas, así que no podía usar el zapato del 48.
La hice salir como pude y corrió como nunca había visto correr a una cucaracha.....pero la mala suerte la acompaño, pegó un resbalón y se pego el hostión más grande de su vida. Y para su desgracia calló dentro del fregador.
Cogí y le dije.....prepárate a morir, entonces ella con las antenas se señaló las partes intimas como diciendo "Los cojones".....
Ataqué con un golpe mortal a la jodía pepa, pero no se como lo hizo que lo esquivó (la madre que la parió) volví a atacar, ¡catapun!, ¡chin!, ¡pum!, ¡plass!, ¡ras! y...... ¡¡zas!!
Pepa....había sido espachurrada.
Respiré aliviado y me deshice del cuerpo.

A partir de ese día me ha cambiado la vida: voy mas seguro por la calle, ¡¡las tías me dicen guapo y tío bueno!! (Más quisiera yo).

Bueno, dejo aquí la historia de la primera cucaracha que entró en mi casa...

Olivera y su Wii

A las Buenas noches:

Esta noche, que estoy mas aburrido que una ostra, he decidido contaros mis experiencias con mi querida Wii....si, esa pedazo de consola que Nintendo lanzó oficialmente el día 9 de Diciembre (y que yo me agencié un par de días antes ^^).

1º--> El transporte: en la mañana en la que fui a recoger mi Wii, me levante con muchas ganas (cosa muy rara en mí, por cierto), acto seguido me vestí con mi ropa de Friki, con mi camiseta del Zelda y mi gorra de Nintendo...sí señor!, me arreglé, desayuné, y emprendí el largo viaje hacia el toys'r'us. En principio tenía pensado coger el Bus, pero 2 factores me hicieron cambiar de opinión:
1--Tarda 2 horas en llegar
2--hay que pagar
Por lo tanto me fui andando... cosa que lamenté...
Al salir de mi casa, un poco mas adelante hay un escalón un poquitín grande...y bueno...como os podéis suponer me caí en él, pero de una forma inimaginable para una persona normal...veréis:

A mi los escalones me gusta bajarlos pegando saltos...porque yo voy dando saltos por la vida, hasta ahí bien, pues resulta que algún "hijo de perra", osease un perro normal y corriente había dejado un pedazo de zurullo justo al bajar el escalón (nota: de perro normal y corriente no tendría nada, porque la pedazo de mierda era tan inmensa que el pobrecillo se debió de dejar el ojete mientras giñaba).

Por lo tanto ahí tenemos los factores que hacen falta para que Olivera (ósea yo...por desgracia) se pegue un hostiazo de 2 pares de pelotas,
"" escalón+salto+inmensa mierda = ostión ""
Bueno eso...yo iba tan feliz, vi el escalón, pegue un salto para bajarlo, caí sobre la inmensa mierda, me hundí en ella, resbalé, y me comí el suelo...

Se supone que si pisas una mierda accidentalmente te da suerte, aunque la verdad no se quien dijo esa gilipollez tan grande…pero bueno.

Después de recuperarme de ese ostión, seguí andando para adelante y tuve que pasar por una zona…no muy buena la verdad, pues por el camino 3 grupos de crios pequeños me pidieron fuego (no se si sería para tabaco) y 2 tíos intentaron venderme unas cosas muy raras, uno me enseñó un paquete de té verde y me dijo que me vendía 1 gramo por 10 € el mamón…. Cuando si vas al mercadota por 10 € te sacas 2 o 3 kilos.

El otro me enseñó otro paquete pero este era de un polvo blanco, que para mi que era yeso.

Al rato, y por fin, llegué al toys’r’us, saqué mi flamante ticket…y el tío se fue a buscar mi Wii…

A los 10 minutos me llega y me dice…oye chaval…que no tenemos registrada tu reserva, en ese momento respiré hondo mire al tío aquel a la cara y le dije…O ME SACAS UNA Wii DE AHÍ DENTRO O TRAIGO A MI PRIMO DE ZUMOSOL Y TE LO EXPLICA! Hombre….tampoco le dije eso, pero vamos, muy parecido.

El caso es que salí de allí con una Wii en una bolsa… que por cierto vaya mierda de bolsa…a los 30 segundos va y se me deshace en las manos ¬¬, así que voy y pido otra bolsa….la cual se me rompe justo un rato antes de llegar a mi casa, por lo que al final llegué con la caja de la Wii abrazada.

2º--> Las Primeras Partidas : Las primeras partidas a la Wii fueron muy emocionantes (y destructivas).

Mi primera partida fue al Wii tenis, lo ultimo de recuerdo de ella fue que mi hermano pasó justo por al lado cuando iba a “ejecutar” un golpe…y vaya si lo ejecuté….y buena fue la ostia que se llevó mi hermano con le mando de la Wii, le hice un chichón como una ciruela (de gordo y de morado que estaba).

Cuando jugué al béisbol, me entró una tremenda emoción…tal fue que le di tan fuerte a la bola que el mando salió disparado por la ventana y sin querer suicidé a una vieja que pasaba por allí…

Por si tenéis curiosidad, no le pasó nada, tranquilos….el mando solo tiene un rasguño sin importancia…

Y bueno…yo creo que a parte de un par de ventanas rotas, un ojo morado, un chichón, la pantalla rajada y una vieja “suicidada”, no pasó anda mas que destacar, excepto cuando mis hermanos se pusieron a jugar al RedStell en multijugador, que al final acabaron por darse de palos con los mandos como si de autenticas katanas se tratara.

El Dia Que Probé Un Sillón De Masaje

A lá güenas noshes!!:
Hoy es 30 de disiembre de dosmilsei (los que fumai os jodei), y via contá una de mis hazañas...
Via contá er día en el cual yo, Jose Antonio Olivera, Probé por primera vé lo que yo denomino el sillon supremo, el rey de los sillones, el sillón del placer. Ersactamente!, me estoy refiriendo al sillón de masaje.
Y Dise así...

En una fria tarde de Invierno, mi compadre y yo, habíamos salido a dar una vuelta por el centro para ver lo que podimaos encontrar...y andando y andando, de pronto pasó una shica....pero una shica un tanto peculiá (mi compadre y yo nos quedamo alusinaos perdíos), a esa shica se le estaba helando er conejo, y vusotros diréis...¿y como es posible eso?. Pos resulta que esa shica llevaba lo que la gente normá denomina como "mini-farda", pero yo lo denomino como "trozo de tela que sirve pa que los tíos no podamos verles las bragas a las tías sin tener que agacharnos primero", lo que viene a sé un inconveniente.Pero bueno el tema no es ese....lo que yo quería deciros con esto es que en invierno hace musho aire, y al llevar mini-farda el aire puede campar a sus anchas por lo que viene a ser los bajos femeninos, por lo tanto a aquella shica se le tenia que estar helando er conejo!!!...a esa y a todas,así que ya sabéis,cuando veáis una tía con minifalda en invierno, repetid al unisono "se le está helando er conejo", porque sera una verdad como la del yoigo ese, una verdad verdadera.

Bueno,después de ver a esa pedazo de tía con er conejo helao, como hacia un frio considerable, decidimo meterno al cortinglé y nos dimo una vuelta por ahí dentro,has ta que llegamos a la zona que yo denomino como "la zona comoda", osease donde hay camas y sofás ^^.
Al ir andando por esa zona me tope con una cama...buah!...no lo dude un momento, me puse en frente de ella, comprobé que no había moros en la costa (osease,dependientes que me pudiera llama la atensión), flexioné las piernas y....plaf!!, me tire de cabeza a la cama, y la disfrute como si fiera la ultima cama a la que me fuera a acostar en mi vida. La cosa es que desde luego la ultima no fue,porque había allí unas 10 camas y me fui tirando a ellas una por una...una detrás de otra, con ansia!.
Al acabar las camas divisé la zona de los sofás....y observe uno en concreto que debía ser la ostia de cómodo...así que me tiré en el y por poco no me quedo torrao.
Cuando llega la hora de irse...me percato de que cerca de allí hay otro sillón,pero un sillón un poco raro,así que cogí y me senté directamente.

Y aquí es donde empieza la magia ^^

En uno de los reposabrazos del sofá había una compartimento y dentro del cual había unos botoncitos que al parecer ponían en funcionamiento dicho sillón (gracias a esos botones me percaté de que el orjeto en el cual estaba sentao era un sillón de masaje)...pulsé los botones,pero nada...estaba desenchufado :( cuando iba a irme me di cuenta de que una lampara que estaba junto al sillón estaba encendida...busqué rapidamente el enchufe al cual yo deduje que debía de estar enchufada dicha lampara,la mandé a tomá por culo y enchufé el sofá :D, acto seguido pulsé el botón "ON"....y lla madre que me parió...empezó eso a echarse pa tras....y pa tras...y pa tras....y de pronto... CATAPLASH!!!, una mesa que había justo detrás del sillón estaba mas reventá que los sujetadores de Yola Berrocal.
Mi compadre fue a comprobar a ver si es que esa mesa era desmontable....pero que coño...de pronto llego una dependienta,se acercó a la mesa,y grito...¡¡Capasao aqui xiquillo!!,y después llegó un tio que tenia mas mala ostia que un pitbull castrao sin anestesia,se acercó a nosotros y nos dijo al oído muy flojito... "os vais a cagar mamones", y se fue a un mostrador,no se a que...porque en ese momento de descuido cogimos y salimos los 2 escopeteaos.
Abandonamos el cortinglé camino de nuestras casas como si nos fuera la vida en ello....y nunca mas volvimos a pisar ese lugar maldito.

El cuento de la Princesita Lorena

Bueno después de toda esta historia de mi primera novia y tal y cual...creo que ha llegado la hora de dedicarle un poco de tiempo a mis amigos.Y bueno,podía empezar por mi gran amiga Lorena, a la cual un día que estaba así un poco depre, le prometí que le escribiría un cuento.

Escribir un cuento es algo complicado,sobre todo si no tienes tema del que hablar, pero bueno, yo siempre que oigo "cuento" me viene a la cabeza príncipes, princesas y dragones.
Así que lo que voy a escribir aquí no es mas que como imagino yo el día que conozca a Lorena en persona,como un cuento.....y dice así...

Erase una vez, porque un cuento no puede empezar de otra forma, una princesita, su nombre, claro está, es Lorena.
La princesita Lorena tiene unos ojos preciosos, de un color azul, pero un azul indescriptible, un azul que hipnotiza.Su pelo... es así de un color marroncico muy especial.Y solo verla,te llena de alegría, y hablar con ella es algo genial,porque en cada momento en el que lo haces, das gracias a Dios por haberla conocido y aun mas por ser amigo suyo.

Ahora...hablemos del príncipe...el príncipe se llama Oli,sí...soy yo,así es como ella me llama.
Sabéis...ojalá fuera cierto, yo su príncipe y ella mi princesita...pero esto,no es mas que un cuento de hadas, y eso no ocurrirá jamás....

El príncipe no es mas que un simple escritor, que vive en un mundo de fantasía que él mismo se ha inventado, un mundo donde todo es de color de rosa, pero el sabe que ese mundo no existe...pero lo ve mejor que vivir en la realidad.

Bueno,ya tenemos los personajes, ahora hay que ponerlos en situación.

El príncipe,al parecer, sale todas las noches. Sale a pensar, a mirar las estrellas, a esperar que algo pase y lo cambie todo, le saque de su rutina....
La Princesita vive en un castillo,pero no hay dragón, ni nada que la aprese.Pero ella vive allí,aislada en sus quehaceres diarios, se acuesta temprano para levantarse al día siguiente a hacer sus cosas.Pero un día...se cansó.Y cuando llegó la noche salió del castillo y se dio un largo paseo y se acostó a mirar las estrellas.
El príncipe, como cada noche, también se acostó a mirar las estrellas,pero estaba tan oscuro que no pudieron verse. Y al cabo de un rato, ambos se quedaron dormidos allí.

Por la mañana, los despertó la luz del sol y ambos se miraron, pero ninguno se atrevió a decir nada y se fueron.

La noche siguiente,ambos volvieron, y aunque apenas podían verse en la oscuridad de la noche, se reconocieron el uno al otro y empezaron a hablar....
Hablaban todas las noches, y cuando amanecía, volvían a su rutina diaria.

Al príncipe la encanta hablar con la princesita, la saluda cada ve que la ve porque estar con ella es genial, le tiene muchísimo cariño...y ademas la quiere montón.
Pero a veces no le habla,por si está ocupada estudiando, o por cualquier cosa, porque agobiar a la princesita seria lo ultimo que haría.


Bueno posiblemente os preguntareis que ¿qué ocurrió después?, pues bien....
La historia, aun está sin terminar, así que acabaré el cuento cuando vaya a darle un abrazo a la princesita Lorena a su reino.


---Lorena...este cuento es para ti, lo prometido es deuda, no se si es lo que esperabas o no,pero lo hago con toda la buena intención del mundo,porque eres especial, y debes sentirte especial.
Te quiero un montón!!!

Poema a la chica de mis sueños

El día en el que yo te abracé
el día en el que yo te encontré,
a la chica que mi sueño cumpliría
y mi vida en un bonito cuento convertiría.

Pero mi sueño jamás se cumplió
mi vida un domingo terminó
y otra vez solo yo me quedé
mirando a aquella chica con la que yo me ilusioné.

Mi corazón aun late por ella
y mis penas con cada palpito se lleva,
sin duda yo aun la amo
y mis sueños por ella yo derramo.

Yo se que tu aun me quieres
y si la realidad de tus sueños tu distinguieres
a los ojos tu ,sin duda, me dirías
que quiere volver conmigo,y mi sueño cumplirías.

El Mejor Día de mi Vida

Hoy 10 de diciembre….mis ilusiones han volado.
La mejor chica del mundo se ha dado cuenta de que no soy suficiente para ella….y me ha dejado.

¿Que como me siento os preguntáis?...pues veréis:

Kris, ha sido, para mí, la mejor chica del mundo, solo por el simple hecho de haberme dicho que yo le gustaba.
Parece una tontería, ¿verdad?, Kris ha sido la primera en decir que le gustaba después de conocerme…me dijo que le gustaba un montón. Afortunadamente, ella a mi también, así que no lo dude.
La segunda vez que la vi, tenía delante a la chica de mis sueños, a una chica que desearía cualquier hombre, guapa, simpática, inteligente y además puedes hablar con ella de cualquier cosa. ¿Qué mas podía querer yo?, así que me lancé, le pedí que saliera conmigo y me dijo que sí.
En ese momento mis labios se acercaron a los suyos y nos fundimos en un beso.
Un beso que me hizo sentir genial, me hizo temblar y suspirar…sentí su calor.

Cuando tuve que irme…hice algo que lamentare el resto de mi vida hasta que me muera.
Vi como el bus que tenia que coger para volver a casa pasaba por delante de mí y corrí hacia él para no perderlo.
Si hubiese sabido todo esto en ese momento, ¿sabéis lo que hubiera hecho?, hubiera dejado que ese bus se fuera y hubiera cogido a Kris y le hubiera dado un beso que hubiera recordado toda mi vida, la hubiera abrazado y le hubiera dicho que la quería mirándole a los ojos.
Pero cogi ese Bus, y eso jamás pasó….

Cuando llegue a mi casa, no podía creer lo que me había pasado ese día, estaba saliendo con la chica de mis sueños…y empecé a imaginar…
Como por ejemplo lo que le regalaría por navidad, como me las iba a ingeniar para poner un regalo debajo del árbol el día de reyes.
Pensé en ahorrar para comprarme una moto y poder llevarla y traerla a donde ella quisiese.
En buscar un trabajo para poder comprarle todo lo que ella quisiera….
Pensé en regalarle el mundo…

Pero todos esos sueños….a día de hoy, no son nada.

Lo que hoy me queda de todo eso, no son mas que recuerdos del día 8 de Diciembre, el mejor día de mi vida.


Sin embargo, nadie puede asegurarme si todo eso no fue mas que un sueño, porque algo tan bonito como gustarle a una chica es imposible que me pueda pasar a mi.


PD: bueno esto lo escribí ayer...entre lagrima y lagrima, y bueno aqui lo dejo por si os quereis reir un rato de mi.

Mi Primer Poema

Aqui va mi primer poema!! ^^ el cual me lo inspiró una chica a la cual le estoy cogiendo mucho cariño.
Bueno todo vuestro:

En mi vida apareciste un día,
que suerte yo tuve al encontrarte.
En mi vida apareciste un día
y me dieron ganas de abrazarte.

Tus ojos son verde Pardo
tu cabello de bonito castaño
a tu corazon yo aguardo
pues el mio tiene ya un travesaño.

Tu mirada me cautiva
tu presencia me motiva
estar hablando contigo
es lo contrario a un castigo.

Aqui es donde yo me despido
no de cualquier forma,te lo digo al oido
un te quiero susurrado
y un abrazo acalorado.

La Partida al Buscaminas

Buenas noches:

Hoy,al igual que otros muchos dias,he jugado una partidica al buscaminas....y vosotros direis...vaya una puta mierda ,que juego mas aburrido cohone! xD
Pues es que mis partidas al buscaminas no son partidas normales....son emocionantemente descojonantes,y aqui os voy a contar una cualquiera :P

Los contrincantes somos mi buena amiga cuyo nombre en clave es SXA, y yo....el unico...el inimitable...el friki Nitendero...en graaaaan Olivera!!!!!!!!! xD

Ambos nos preparamos mentalmente para la partida y pulsamos el boton "INICIAR"....y la partida dio comienzo... ready?,...figth!!!
Los 2...uno tras otro empezamos a pulsar cuadritos con una habilidad mental y una concetracion impezonantes.
Cuando vi que el tablero estaba mas o menos llenecito....y porque me iba ganando ¬¬...decidí lanzar mi bomba cachonda xD...y me puse delante en el marcador...todo el publico explotó en aplausos gritando...Oliveeeera!,Oliveeeera!.a lo que yo respondi,¡¡Con 2 cojones!! xD
En ese momento,SXA,decidió lanzar tambien su bomba cachonda....y me volvió a adelantar ¬¬

y bueno supongo que ahora deberia decir que la otra parte del publico se levantó euforico gritando.....Dame una S dame una X y dame una A....SXA!!!! xD
Pero como la historia la escribo yo y ella es mi rival dire....

y 2 borrachos que se habian perdido empezaron a gritar...asi se hace! a por el!,dale en tos los piños! xD

Bueno al rato....el marcador se mostraba de la siguiente forma
SXA--> 25
Olivera-->24
Minas Restantes--> 2
Osea que la partida estaba emocionante.....y mas porque me tocaba a mi xD
Asi que inspeccioné todo el tablero para asegurarme de si habia alguna casilla a la cual le faltaba alguna mina por descubrir.....pero no quedaba ninguna...la cosa tenia que ir a boleo propiamnete dicho.
Barajé las posibilidades y elegi una casilla....lleve el raton hasta allí y..............cagada!! xD
Por lo que el publico repitió una y otra vez....Olivera eres un gilipollas...te va a ganar po esa inmensa gilipollez!!!...y lo que yo respondi.....¡¡Calla capullo!!,que te meto la armonica por el culo!xD
Ahora era su turno...estaba mas nerviosa que un vibrador al nivel 5 de potencia,con una cara de concetración acojonante....,asi que decidí contarle un chiste pa caldear el ambiente xD
Después pulso una casilla y.....................cagada!!! xD,por lo que respiré aliviado :P

Me volvia a tocar a mi....,acepte que lo mas posible era que perdiera ya que para ganar tenia que hacertar 2...y ella solo una....osea que se hacertaba una,luego la cagaba lo mas posible es que le diera a ella una pista para poder ganar....
Me arriesgué y punsé......y....Ole mis cojones!,acerté de lleno :D...y claro..el publico es el publico asi que hasta una tia me dijo que queria un hijo mio xD,pero no eran momento de celebraciones....porque ibamos empatados a 25 y quedaba una mina.....
Asi que me arriesgué y......PARARARÁ!,HA GANADO!

Y el publico invandió el campo!!!...tiki taka tiki taka....ratatatatata!!!!!,Buscaminas con Fatatas!


Bueno quiero dedicar esta historia a mi amiga SXA, y mujer no desistas que tarde o temparano me ganaras,es cuestion de suerte.
Un Besito muy grande ^^

Olivera Vs Gero (El Mosquito Cojonero)

Güenas Tardes:

Esta noche...ha sio inferná!!

Resurta que yo estaba tan tranquilo en mi cama,apuntico de dormirme. Y de pronto oigo un pitidito,un pequeño zumbido que apenas molestaba...y que al principio confundi con el sonido de una tele a lo lejos.
Pero de pronto.....ese zumbidito se multiplica por 100...amos como si te pasara un kaza por al lao de la oreja....era Gero,el mosquito cojonero!! ¬¬
En ese momento me revolvi como si me picara la espalda un puñao y no tuviera manos pa rascarme quillo!!!
Y el sonido...paró.Asin que me dispuse a dormirme tranquilamente.
y cuando lo habia conseguido....CAGONTÖ!!!!...se vuleve a oir,hijo puta,via ir a por ti!

Cogí y encendí la luz, y lo vi revoloteando por el techo...que mamon ques ¬¬
Pegué un sarto ,que parecia un caguro ,con el fin de cargarme a hero de una vez por todas.Pero tuve un fallo de calculo...resulta que mi cama es una litera,y bueno,no os imaginais la ostia que me pegué contra el techo quillo....y me quede incosciente.

Cuando volvi en mi, tenia al puto Gero en mi nariz....y vaya picotazo que mabia pegao er mamon!" que se ma inchao la nariz como si fuera un pimiento morrón.
Me dispuse a matarlo alli mismo!!!,en mi nariz!....pero me esquivó y vaya guantazo que me peque a mi mismo....que hijo puta!!!!

Despues,Gero,se puso delante una lampara con el fin de que su sombra creciera de tamaño para que yo viera lo que iba a hacer.
Cogio y se señalo la cabeza....y acto seguido er culo...osea que er mamon der Gero me habia dicho que tengo la cabeza en er culo ¬¬

Eso ya...fue el colmo...asi que fue simple...tiré del cable de la lampara...y bueno.....
El probe Gero....murio aplastado. xD

asi que apagué la lú...y a dormir la mona!!!!!

Nos vemos que via dormir la siesta en mi sofa magico...questan poniendo "la cosa mas dulce" xD

La invasion alienijena

Buenas a todos:

Que recuerdos me trae....aquel dia en el cual,los alienijenas quisieron apoderarse de la tierra!!!!
Seran cabrones ¬¬ anda que no habrian planetas en el jodido universo que tenian que venir a este.Ni a Marte,ni a Urano ni a saturno ni a pluton,ni tan si quiera al planeta 59874....no señor,a por la tierra!!!,a por los terricolas!!!....es que hay que joderse...

Bueno,el caso es que yo iba por la calle...y de pronto,una cacerola volante paso por encima de mi cabeza......cojones!!!,pero que va,era la vieja del 3º que está empeñada en que espio a su sobrina de 19 y encima dice que le he quitado a su nieta esas braguitas blancas con coranzoncitos azules que pone "sexy" por delante....y es mentira ¬¬ se las dejo en mi casa xD

Pos justo despues de ver esa cacerola....vi sobre mi una sombra impresioanante.Lo primero que pense es que la gorda del 1º se habia suicidao y me iba a caer sobre la cabeza xD,pero no....mire hacia arriba y vi lo que se denomina un "Orjeto volante no identificao",osease un OVNI propiamente dicho.

Y detras de él otros nosecuantos millones mas ....Dios!!!
Todos se dirigian hacia un mismo punto....el centro de Murcia!!,asi que sali corriendo con la esperanza de saber que cojones estaba pasando.
Cuando llegué a la plaza del cardenal belluga,estaban todos los ovnis situados justo encima,como esperando algo.
y un escenario ahí montao con un micro,pero nadie se atrevia a cogerlo.
Asi que cogi el micro con 2 cojones !!! ole ay!!!

Lo primero que dije fue....probando...1,2,3...prOoOobando...se me oye?....bien xD
señores alienijenas del erpacio exteriror,que cojones estais haciendo en Murcia?...es que os habeis perdido?
Y de pronto sono una voz fuertisima que dijo ¡¡NO!!....y digo,ostias!!,si es la voz de constantino Romero! xD
Entonces paso algo muy extraño,todos los ovnis que alli habien se dispersaron en todas las direcciones....yo no entendia nada :S
Pos na como no tenia nada mas que hacer alli....pos cojí y heché a andar para mi casa....y por el camino una fragoneta se paro delante mia y me raptaron,o eso creia yo...
Pero que sorpresa me llevé cuando en la fragoneta estaban el agente J y el agente K de los "men in black" xD
Me contaron que habia sido elegido para salvar al universo de la invasion de una raza alienijena conocida como los "faliens",osea aliens famosos.
Tambien me contaron cual era el objetivo de la invasion.Era controlar toda España,por medio de la implantacion de unos pequeños huevos en la gente.

Enseguida me llevaron a la sede central del MIB para equiparme con "el ultimo traje que estrenaré",darme un arma y encomendarme mi primera mision.....


Tu bi continue........

El Chico del MSN

Buenas a todos:

Esta vez no voy a escribir algo gracioso como hago siempre,siento si os desilusiono,pero hay cosas que tengo que soltarlas ,ya que escribiendo es como yo me libero.

Muchos,pero principalmente muchas de las que vais a leer esto solo me conoceis por messenger,puede que algun dia en persona......

Muchas veces hablando me atribuís cualidades....las cuales nunca me dicen en la vida real.
Algunos de ellos son cariñoso,romantico,divertido,gracioso.....
Otras veces me decis que tengo mucha suerte de ser como soy,eso me llegó al alma ;)

Lo que quiero decir es que eso en el momento en el que me lo decis esta bien,me hace sentir bien....
Pero luego,en las largas noches,cuando la luna esta en el cielo,me da por pensar.....y me entristece darme cuenta de que esas cualidades no se enseñarlas en el mundo real.

Tambien esta cuando muchas me mandais besos,corazoncitos....o incluso me decis "te quiero" o que me dariais un abrazo si me tuvierais delante.Para mi eso es lo mas grande que pueden decirme....pero no os podeis imaginar lo que yo añoro el abrazo de una amiga.

Mi sueño es que un dia me digan "te quiero" mirandome a los ojos.....y no hago mas que soñar con ese dia cada noche.Sin duda ese dia llegará,o eso espero,pero mientras tanto sigo aqui esperando y buscando a esa chica que me diga "te quiero"(ya sea como amiga o de otra forma,pero que me lo diga con el corazon).

Bueno aqui se despide el chico del msn....el cual se esforzará para convertirse en un chico real algun dia.

El Sofá Mágico

A lá güenas tardes-noches:

Resurta que en mi salon-comedó hay un orjeto,el cuá no podeis encontrar en ningun otro salon-comedó der mundo, y vusotros os preguntareis ¿cual puede se ese orjeto?, ¿un muerto?,¿isabel pantoja?...pos no señó,yo no tengo objetos tan horribles en mi salon-comedó,lo que yo tengo ahí metío,es na ma y na meno que un sofá magico. y vusotros direis,¡¡los cojones!!...que si hombre que si,que mi sofa es magico, y ahora os cuento porque:

Resulta que mi sofa tiene la cualidad de que cuando uno apolla(o si quereis ser mas finos podeis decir apene,porque ,apolla,es mu basto xD)la cabeza y er cojin y sube los pies en el otro extremo del sofá (osease que se acuesta en el susodisho sofá),el sofá de los cojones te atrapa,ejerciendo sobre ti una energia que te relaja de tal forma que no puedes evitar hecharte un sueñecito.
Hasta ahí to normal,porque creo que to los sofas hacen eso a no ser que sean una mierda inmesamente grande de sofá.vale...sigamos

una vez que te tiene atrapado en un sueño profundo,empieza lo raro.....
Amo a suponé que estan poniendo Matrix en ese momento en la tele,y como es logico tienes puesta esa peli,porque si esa peli esta en la tele ya puede quitarse el barman o el mismisimo señor de los anillos by trola films.
Bueno,estabas viendo matrix,y te quedas torrao en mi sofa magico (que va a ser que no porque el unico que se queda torrao en mi sofa magico soy yo).Tonces, a partir de ese momento entras en Matrix,y te pones a parar balas, a saltar como un desalmao y a pegar mas palos quel brus lí

Y vusotros direis...ostia como mola tu sofá tio!!!, pos yo os digo que mi sofa tiene cosas malas.
Un claro ejemplo es que estaba mi madre viendo un programa desos del corazon (que asco),tonces yo me quedo torrao en mi sofa magico (como de costumbre), pos resulta que al rato la casa real anuncia que la letizia está preñá....tonces mi sofa magico interpreta que si la letizia esta preñá tiene que parí argun dia,pos eso....aunque me custe admitirlo me tire 2 horas soñando como paría la letizia....ostia puta,que pesadilla. Y no me pregunteis si es crio o cria porque ni me acuerdo no quiero acordarme xD

Una vez dicho esto,seguro que stareis pensando...cabron pos quedate dormio viendo una peli porno o mirando a la elsa pataky xD

Bueno otra cosa que pasa,es que mi sofa magico no solo coge lo de la tele,sino por ejemplo si llaman a mi casa por telefono, en el sueño tamien sale,por lo tanto si estas soñando con Matrix y te suena er telefono é buena señá,porque asin te puedes ir al mundo real(al mundo real de la peli,se entiende).Pero si estas ahí soñando con la Elsa pataky y te suena er telefono te cagas en to lo que se menea xD

Bueno me voy ya a dormir.
se ma acaba de ocurrí que podia dedicarle a esto un apartao titulao "Los sueños en mi sofa mágico" xD

Nos vemos! ;)

Olivera en una disco (basado en hechos reales)

Hoy, zeñora y zeñore, é er dia en el cuá yo he ido a una dicoteca.
Y vosotros direis...si hombre...los cojones!! xD que si hombre que si....que se me ocurrio ir a ver una,a ver como era aquello,y aqui os lo cuento:

Yo entre pa dentro (porque logicamente no se puede entrar pa fuera),tonces me dirigí pa una zona centrica,y de pronto me vi moviendome como en diapositivas...xiquillo, que mareo me daba la ostia puta!!!...ahí,flashes por tos laos, mirabas a una tia y la veias en una posicion,despues pasaba una diapositiva y la veias en otra posicion...y asi to seguido.

Despues como veia que yo ahí no podia estar ni pa Dios....me dirigi a un laico y me apollé comodamente,a los 2 ó 3 minuticos....se fueron hacercandose tias a restregarse contra mi, y un tio porai por mis espardas,por lo que me dispuse a tamarme el culo por cuarquié cosa que pudiese sucedé. A la menó opotunidad, me fui a una zona elevá en la cual se podia uno mover mejor.
En uno de mis movimientos de cabeza,observé un parato que hechaba humo en el techo....pero amo a vé...no hay ya suficiente humo de los50 ó 60 gilipollas questan fumando,pa que encima tengan que poné un puto aparato de los cojones hechando humo.....hay que ser tonto del culo xD
(solo tengo animo de ofender al gilipollas que se le ocurrió la idea).
Y pa colmo...staba yo tan tranquilo en mi sitio...cuando viene un Hijo de Su MAdre!!! (y de su padre,claro)...y coge y me quema el desgraciaó!!! será cabrón!!.....ese era uno de los 50 ó 60 gilipollas questaban ahí fumando. Bah!,cojo y paso del tema...pero a los 10 minutos el mismo gilipollas que me habia quemao antes tiene el valor de decirme que si tengo fuego xD....QUE SI TENGO FUEGO GILIPOLLAS???....EL fuego te lo via meter por el culo!!!

Bueno graciá a Dios.....5 minuticos despues decimos de irnos ya pa nuestras casas :D
Cuando llego a mi casa...ta to Dios surmiendo...veremos a ver la bronca que me espera mañana xD Lo mismo uso como excusa el quemao que ma hecho el cabron ese...si al final se lo via tener que agradecer y to ¬¬

Aqui dejo mi primera visita a una discoteca....que si no llega a ser por una de nuestras acompañantes (que era mas simpatica que to)....hubiera sio una puta mierda xD

TA luego! ;)

La Marea Roja

Desde los anales mas antiguos de la historia,la mujé siempre ha tenio eso que lá hase estar mas dilicás y con mas mala leshe que na....erxactamene,estoy hablando de la regla.

Todos los hombres hemos pensao alguna vez,que que mal rollo eso destar sangrando cada dó por tré...como se deben sentir las pobesilla.

Pos bien,señora y señore a tenio que nacé er primer tio que la venio la regla.Como algunos estais pensando,sí,ese soy yo.De tantos hombre que semos en este mundo he tenio que sé yo er primero al que le venga la regla...cagontó,la madre que me parió!!!

pero claro,muchos de vosotros estareis disiendo,¿pero por ande vas a sangrar tu, shiquillo? ¡¡si no tienes por donde!!
Pos bien,como respuesta a eso os dire que si las mujeres sangran por un bujero na mas,yo sangro por 2 (cagontó). Y no é eso questais pensando,sino que yo sangro por la narí! (toma ya!)

Cada vé que a mi narí le sale de sus mismisimos cojones (si tuviera),viene la llamada "Marea Roja"...y ale...a gotear.
Aqui os describo los metodos que uso yo para sentirme fino,y seguro...los metodos que me hacen sentirme mas hombre...
Via hacerlo de la siguiente manera,pongo lo que usarian las mujeres,y lo que yo uso.

La clasica Compresa -->La clasica compresa la he sustituido yo,na má y na meno que por un trozo de papé der Culo,el cual me pongo en la narí pa que me absorba lo que viene a sé la sangre en cuestion.

El Tampon -->Este lo he sustituido por lo que viene a sé er argondosito ese que se suele uno meté en la nariz cuando sangra,que ar fin y ar cabo viene a tené la misma forma,na mas que en pequeño. Como bien dice el anuncio,este es mas comodo que las compresas,porque te lo pones y te olvidas,y se siente uno mas seguro xD

La compresa con alas --> A este tipo de compresa recurro yo cuando tengo las manos ocupás,como tiene alas pos se sujetan y puede uno usá ambas manos.Lo he sustituido por lo que viene a sé un trozo de papé der culo,na mas que mas largo para asi porder arrollartelo alrededor de las orejas.

Pos bien,esos es lo que uso yo mas o menos cuando me da la regla....Puta regla ¬¬ llevos 2 dias con ella y estoy ya hasta los mismisimos cojones xD

Nos vemos!!

La tajá como un Mulo

Buenas:

Hoy via contá como fue er día en el cuá llegué a mi casa con una tajá como un mulo de grtande quillo.
Ese día fue ayé concretamente,er día 3 de Junio de 2006 (los que fumai os jodei).
Bueno quillo,yo empesé con una copica de una cosa que no macuerdo como se llamaba (sería por la tajá),lo unico de lo que me acuerdo es que me dieron er vaso casi to lleno de un liquido transparente que no era agua y una pési......en prinsipio bien,no noté na raro......luego ya vino la segunda quillo,que era otra cosa que ya no te puedo desí ni de que coló era...porque no macuerdo,er caso es que cuando iba ya por la mitá me fijé que er decorao que habia en aquella sala era mu bonico...y el ambiente estaba mu clarico..que cosa mas rara quillo,es exactamente igual que cuando te ponen unas gafas con una graduasión nueva,hasta er mareo que me entró me resurtaba familiá.

Er caso es que yo no podia ponerme de pié sin apollarme en argun sitio (bueno,la verdá es que eso é má normá).

Er siguiente sintoma fué que er decorao ya no me paresia tan bonico...por que er jodio se movia pa tos los laos,y er cabrón me mareaba!!!,asin que cojí y le dije 4 cosas bien dishas..pero que vá ni puto caso,er puto decorao seguia a su bola..asin que cojí y me fui al lao de uno que estaba contando chistes (no macuerdo quien era),y la verdad es que aparte de que el tamien se movia pa tos los laos,no le oia un pijo,pero solo verle moverse como chiquito de la calzá me partia er culo yo solico.

Lo siguiente que recuerdo é que tuve que irme a por er disco de los Mojinos al coche..y yo recuerdo que el camino era to liso..pero argun hijo puta cojió y puso un escalon en medio der camino y me metí un ostion der carajo.Ar llegar ar coshe (cojeando y andando en zí zá) vi er coshe de lejo con la tan mala suerte que él tamien se movia,pero que coño pasaba esa noshe!!!,er casoé que tardé do hora en atiná con la llave en la serradura,cojí er disco y me fuí otra vé pa yá.
Ar llegá cojí y le dí er disco a una mujé,que yo no se si sería por la tajá que llevaba ensima,pero la madre que la trajo, estaba la tía pa haserle un pijama de saliba (la madre que la parió).

Despué de escuchar un rato a los mojinos y de cantar toas las cansiones en vó arta,me vino un tio disiendome que la pasión de su vida eran los Mojinos...y me dijo "¿tu sabes que "el Sevilla" se tiró?",y le digo yo,"¿se tiro de ande?",y coje y me dise él "¡De los pelos der culo!",joé que inshá a reí me pegué..y la verdad es que no sé porque,porque ahora no me hase grasia..pero bueno seran cosas de las tajás como un mulo.

Bueno quillo,ar finá llegué a mi casa a lá 4 de la madrugá,sin gana de ná,asin que me acosté vestio pensando que asi no me iba a tener que vestir por la mañana....

Aqui lo dejo...que tengo una resaca der carajo.

Ta Lugo!

Cronica De Fin De Trimestre

Buenas:

Hoy, ques onse de abrí de dosmilsei (los que fumai ó jodei),via contá lo que hise na má y na meno que er urtimo día der trismestre,ya sé ques un poco tarde,pero es que no he tenio ganas de hacerlo (es un "pudiendo y no"),amo a yá:

EL DESPERTAR POR LA MAÑANA---Pó aquer día se supone que tenía que salí de mi casa a lá nueve y cuarto, y me levanté a las nueve menos sinco,no sabe ,quillo,lo rapido que me dushé,me afeité (que por sierto,por poco no me rebano er cuello quillo,no sabe tú lo poco que me fartó,casi vorví a nasé (aunque como yo nasí cansao,no me hubiera venio bien,ya que habia conseguio despejarme)),tamien desayuné,hise la cama,me puse ló bambo y miré a ver si hacia frio (to eso en vintisinco minuto y medio,amo que ni la hormiga atómica).

ER VIAJE AR INSTITUTO----Despué vino mi amigo,que se pensó que ma via ido, y dio dó vuerta a la mansana buscandome,hasta que se le ocurrio llamá ar timbre pa que bajara (y digo yo,no hubiera sio má fasi llamá primero pa asegurarse uno,porque se ubiera ahorrao er tio un tiempo, y una energía gastá pa ná)así que bajé,no fimo par instituto despasico y llegamo allí tarde (pa variá),despué de recojé lá nota nó dijeron de quedá despué pa irno porai a comé,asin que no fuimo a descansá un rato antes de irno a pegarno una pansá de andá to la tarde.

ER VIAJE---Pó despué de descansá no fuimo pa yá má o meno a lá dose y media, y cuando llegó to'r mundo no fuimo a comé, y yo pensando ¿a que hora comerá sta gente?,porque yo como a lá tré y son casi la una ¿é que aqui somo tonto?,despué de pensá to eso desidí preguntá que ande coño ivamo, y allí nadie lo sabia,desian que lo preguntara porai alante, y digo yo que un pijo me iba a pegá yo una corria pa preguntá una cosa de la que me iba a enterá tarde o temprano,amo que é una tonteria.

A COMÉ---Er caso que cuando llegamo ar parque floridablanca (que nombre má largo,casi me'scoño ar escribirlo) dijeron que ibamo a í ar bocata,de pronto me entraron uno ardore que provenian de mi interió y que me desian: ¿¿¿Y VIA PAGÁ YO POR UN BOCAILLO PUDIENDO AVERMELO TRAIDO DE MI CASA ENVUERTO EN PAPÉ ARBÁ?????QUE PUTADA!!!!,er caso es que por farta de presupuesto (otra palabra larga) me tuve que jodé y comerme un bocaillo ,y pasé un hambre der carajo!!!!!!!

UN VIAJE A NINGUNA PARTE:despué de comé,lá tia (como siempre) iban mandando a to er mundo, y sin preguntá no llevaban a sitios desconosios pal hombre normá (lá tienda de ropa)Amos Amos, me aburrí má que contado ló punto der gotelé.Despué de musho musho viaje,fuimo a una Heladería y ME SENTÉ.

EL POSO SIN FONDO---pó despue de star un ratico sentaos,por fin vinieron a tomarnos nota,to er mundo se pidio una cosa meno un hombre......este hombre segun dise sta a dieta, y pa estar en una heladeria LLENA DE HELAOS!!!!, (babeando) er tio ni se inmutó, y pensé yo: Ase farta musha consentrasion pa llegá a ese estao mentá, si hubiera sio yo,me hubiera pedio un cubo lleno de helao hasta ló topes (namá por está a dieta).Pero quillo,yo no era ese día er poso sin fondo,ese día era una xiquilla que se pidió la jodia 4 helaos,cada uno de los cuales comios con ANSIA VIVA,y yo pensando,que jodia!!!,y la tia ni estaba gorda ni ná,mi teoría é que a su cuerpo le da miedo star gordo por si ella deside comerse sú propia grasa,pero güeno esto abría que estudiarlo,así que dejemosló en un pudiendo y no.

ER REGRESO---una vé habé terminao aquella xiquilla con tó lo helaos de la heladería antes mensioná,inisiamo er regreso a casa,DESPUÉ DE PASÁ POR NOSECUANTAS TIENDAS MÁ.

CURIOSIDADE---Durante ste viaje uno de los xiquillos que había por allí,desidió irse a domi la siesta pa luego vorverse,lo que me causó una envidia tremenda.

Y AQUÍ LO DEJO YA,QUE ME VOY A DESCANSÁ.

TA LUGO

Er Cuento

Buena Tarde:

Ya se que esta hora é mu rara que yo scriba,pero dao que tengo insornio, y que hace musho tiempo que no scribo,voy a hasé una ersersión,via contá un cuento que tiene ya musho musho tiempo,(hará como 2 minutos que me lo inventao),er cuento empiesa asin:

(Version pa niños)

Hase poco,poco tiempo en un sitio mu mu sercano (y mu lejano pa otros,dependiendo de ande vivas,porque si vive mu serca dese sitio,no va a desí que'sta mu lejo,iguá quer Yors Luca),vivía una xiquilla mu humirde y mu inosente.Un buen día descubrio un liquido mágico que le hasía querer a to'r mundo y a sé mu amigable,pero un día(bastante jodio),se hinshó a bebé dese liquido mágico hasta artarse ,produciendole un embelesamiento generá der cuerpo,pó lo que iba durmiendose porai por lá esquinas , (lo digo en serio quillo,sitio ande se sentaba,sitio ande se quedaba sobá,lo mismo podía vení er apocalirsi que ni er msimisimo lusifé la iba a despertá dese sueño tan profundo).

Ar finá aborresió tanto aquer liquido mágico,que dijo de meterselo por er trasero ar primé hombre pobre que pasara,y así lo hiso.

Moraleja:Ló liquido mágico dan doló de trasero a ló hombre pobre. Fin.

(Version pa adurto)

Hase ya dó o tré siestas,en un sitio qué'ta mazo de lejo (porque ló adurto stamos ya mu cansao y bajamo a la tienda a comprá y parese quemo hesho er camino de santiago).Vivia una paya que de humirse y de inosente no tenía na de na.Un buen día (que no sería tan bueno par bagabundo que sale má palante) la paya descbrio er alcol,se emborrashaba tanto que iba ciega por la calle dando beso a to er mundo.Un dia cogio y se bebio 5 ó 6 guisqui,2 ó 3 baso de Ginebra (a palo seco), y lo meno se comio die o dose borsa de papas fritas con aseite de oliva virgen extra,lo que hizo que ar dia siguente tuviera una resaca de cohone (y una pansa que ni la de jomer sinson despues de una comia en un bufé libre),por lo que desidio meterle por er culo a un bagabundo la urtima botella de guisqui que le quedaba (que casuarmete era desas de 5 litro que venden en el Makro).

Y así lo hiso,er bagabundo se cagó en tos los muertos de la paya,añandiendo que le había dejao er ojete como er culo de la botella de grande.

Moraleja:Er alcol deja er ojete de los bagabundos como er culo de una botella de grande.Fin

Cronica de Santo Tomá D'Aquino

Buenas:

Er otro dia fue santo tomá D'aquino, concretamente er sabado, pero ló profesore como tienen la cara má dura quer turrón der duro, lo pasarón ar jueve vintisei de enero de dosmilsei(ló que fumai ó jodei)pa asé puente y é dese día der que ó voy a abrá ahora:

Me levanté como siempre (tarde) y esperé a que viera mi amigo pa irno ar instituto, má o meno eran lá die o porai.Cuando llegamo se oia un estruendo que venia de dentro der edifisio, era una muchacha que hasia todo lo posible pa' ganá er concurso de karaoke(si hombre eso en el que tiene que leé lá letra de la pantalla rímicamente), acto seguidose puso a cantá una profesora que, madre mi de mi arma,ó prometo que ló cristale temblaron de una forma espantosa (por poco no se no viene er edifisio ensima).Despué toco er turno de lá banda y de ai lo unico de lo que puedo quejarme é der sonio que era casi peó quer de la profesora de la que ante ó é hablao.

Acto seguio llego er momento de lá paella, ande nusotro entrabamo en essena(por desgracia).Cuando salimo a la calle nó dimo cuenta de que mushas de las paellas ya esaban en su fase finá de preparasión, por lo que yo pené: A que hora comerá esta gente de Dió, por que yo como a lá 3 y son lá una y media, La madre que ló parió.Asin que cogí y mande a dó a asé fuego y otro y yo nó fuimo pa mi casa a pó ló bartulo.Cuando empesamo a cargarlo tó nó dimo cuenta de que ibamo má cargao que ló moro der tó manta, y cuando llegamo (ivamo mataos) vimo que er fuego que yo mismo habia mandao hasé no estaba esho, si no questaba preparao con troso de madera de diseño(destos pa hasé muebles), una vé esho er fuego como pudimo nó dispusimo a asé la paella, y LA MADRE QUE NÓ PARIO DÓMIL MILLONE DE VESE,¡valla paella que isimo virgensita!.

Primero nó dispusimo a hasé la carne, y acto seguio er pimiento, y cuado sacamo er pimiento nó dimo cuenta de que er aseite estaba má negro quer tisón, y de pronto como por arte de magia, FUEGO,SEÑORAS Y SEÑORES FUEGO, empesó a salí fuego de ai que paresia eso un lansallama.Cuando lo apagamo como pudimo, ya hisimo er arró como pudimos(Por sierto er arró tenia un nombre muy peculiá en ese momento, se llamaba ARRÓ BOMBA, de marca hasendao(la der mercaona).Cuando acabamó de comé, yo alli que era er mandamá ló mande a tó a fregá mi querida paellaera fla-meá.Despué me dispuse a í a recogé mi cheque de die euro(aunque er arreglo no había costao má de veinte) y a irme pa mi casa por fín a dormí un rato y a quitarme er oló a humo que llevaba enseima.

Asin que una vé má no fuimo de allí sin un puñetero premio y má tieso que la mojama.

Enga A ta Lugo.

22-01-2006

Buenisimas Tardes:

Hoy reanudo mi Bló despue de mé y pico de meresio descanso, a por sierto hoy é vintidó de enero de dosmilsei(Los que fumai ó jodei) y voy a empesa asiendo un resumen de lo que han sio las principale comias de navidá.

NOCHE GÜENA: Este año noche güena a si bastante má aburria que otro año, ar llegá a la casa de mi agüela patenna, me he dispuesto a saludá a to er mundo y seguidamente a disfrutá der sofá de mi agüela (y de su tele, que tengo que desí que é mu grande).Despué han llegao úno primo mio y san puesto a toca villansico con la caja y con la guitarra, Ole, Ole y Ole, quillo.

Seguidamente nos dispusimo a deborá la mesa(Se entiende que deboramo ló alimento que había sobre ella, no la mesa en sí misma), y entre una cosa y otra por poco no no pasa como ar jome sinson, casi se no sale er ombligo pa fuera.

Despue vino er mensaje navideño de zu majestá er Reye( sí hombre ,ese en el que se empienza disiendo "Españoles, este año ....").

Y despué ar sofa de nuevo y ya pa tu casa.

A la mañana siguiente sorprendentemente había un receptor de TDTS (Te toca DirigirTe al Sofá), por lo que ahora han salio 15 canale nuevo y un mando a distansia má pequeño y ergonomico pa' má disfrute der televidente(osea pa mi), en resumen, tengo mas canale pa vé en la tele y me cuesta menos trabajo de poné er caná.

NOCHE VIEJA: Basicamente má o meno a sio como la otra, pero en esta había mucha má comia, ya que eramo musho má, lo que ocurria que la comia que habia no era direstamente proporsioná con lá persona que habia en esa sala, por lo que otra vé como er Jome sinson, con er ombligo pa' fuera.Despue de la comilona, era hora de tirá ló petardo, asi que tó pa bajo y CATAPUN CHIN PUN,TRACA PA CÁ Y TRACA PA YÁ y ota vé pa rriba que si no nó dan lá uva en la calle.

Una vé arriba tocaba comerse la uva , asin que una vé haberse atiborrao de cocholate y de tó lo que habia porai, a comé uva ar son de Ramón Garsía, y una, dó tré...(asi a tá má o meno DOSE),por supuesto sentao en mi silla pa empesá er año descansao.

Y despué de vorverse se artá de cocholate y de porvorone a dormí a mi casa.

Asi má o meno é como e pasao yo lá Sena de Navidá.

Enga hasta otra vé.

Ta Lugo.