miércoles, septiembre 12, 2007

Murcia entera se va de borrachera mientras a Olivera le da una vomitera

Señores..., ayer, que fue 11 de septiembre de dos mil siete y día de la romería de Murcia, fue el día en el que el santo, adorable y ciudadano, hijo y adolescente modelo Olivera cogió el pedo mas grande de la historia de los pedos. Os lo voy a contar desde el principio.

Todo empezó un día dos de marzo halla por el 1990, mi madre dio a luz un hijo precioso, que era yo, a las 10 de la noshe y pesaba 5 kilos y pico (que gordo cohone). Bueno espérate, porque tan atrás no puedo contarlo si no que además de tirarme aquí 3 meses escribiendo saturo el servidor de la bisha esta. Así que... mejor empiezo por el día 11 del 9 del 07.

Hora: 05:22, Lugar: Mi cama. Tenía ganas de mear, así que me levanté, fui al váter y me saqué la pirula (por supuesto después de levantar la tapa pa no mojarlo to de meao). El caso es que cuando estaba librándome de esa sensación de que te va a estallar la vejiga noté como una cosa muy gorda se estrellaba en mi pirula (por el centímetro 16, o sea por la mitad), y .además, me hacía cosquillitas ¿que raro,no?, me dispuse a abrir los ojos ya que estaba medio torrao y... ¡Dios!, ¡la cabrona de la Pepa se estaba paseando por mi cipote! (la madre que la parió). Esta vez fue sencillo, elevé el rabo hasta el techo y la aplasté. Así que me fui a dormir tranquilo.

A las 8 de la mañana sonó el despertador, pegué un salto de la cama y antes de caer me puse la camiseta, los pantalones y caí sobre los bambos que ya estaban atados casualmente.
Rápidamente (ya que debía de estar en la calle a las 8 y media) me hice el desayuno, y los bocatas: eran de pan recién descongelado en el microondas, llevaban.. el 1º queso chedar, queso de Ámsterdam, manchego, italiano y curado, con salchichón y un chorrito de aceite de oliva virgen extra. y el segundo solo llevaba queso chedar y chorizo (con lomo, jamón york, salchichón, cabeza de jabalí...) es que era para el almuerzo. Salí a la calle, me comí unos churros y me dispuse a esperar a mi primo....media hora después seguía esperando a mi primo, tres cuartos de hora después seguía esperando a mi primo, una hora después seguía esperando a mi primo. Con los cojones ya hinchados decidí que le iban a dar por el culo. Así que me fui a por los demás, recogí a uno y esperamos al otro, 10 minutos después seguíamos esperándole, 15 minutos después seguíamos esperándole, 20 minutos después seguimos esperándole, y a las 23 minutos y 15 segundos llegó elijoputa. Después mi primo decidió aparecer, pero estaba dudando de si venir o no, así que tuve que chantajearlo con el mejor de mis bocadillos, refrescos y "cheetos cojoncicos" (pelotazos).

Ya estaba todo...solo faltaba una cosa, el alcohol. Juntamos nuestros dineros y nos fuimos al chino mas cercano....y lo vaciamos comprando lo menos 20 litros de alcohol (entre vino, coca cola alcoholizada y tinto de verano). ¡¡Y ale, parriba!!.

Empezamos a subir....y a subir....y a subir....y digoo...ostia un palo!!, cogí y arranqué de cuajo una caña enorme (no tan grande como mi tercera pierna claro...pero serviría), la arreglé un poco y la usé para poder seguir para alante (y para darle por el culo a mis apañeros), se entiende que estoy hablando de la caña no de mi tercera pierna, ya que si fue mi tercera pierna sería un mariconazo....mu grande.

Después de estar hora y pico subiendo y subiendo y subiendo, ya no subimos mas porque habíamos llegado (gracias a Dios y al espíritu santo, a la virgen y a Jesucristo bendito del cielo).

Pues bien...al llegar, reposé mi precioso y gran palo en el suelo, y luego mi culo en una piedra y después de meterle el palo por el culo a un amigo antes de que se sentara, me empiné el tinto de verano. (de un trago me bebí medio litro...la madre que me parió).

A la media hora fui a ver a la novia....y al bajar comprobé que el monte estaba mas empinao que antes y se movía de forma extraña, que raro...
Volví y me fui a mear, me dije...mearé ese arbusto. Me saqué el trabuco...y empecé a repartir el chorro por los bajos del arbusto que ,de pronto, se giró y me metió una patada en los cohones.
Yo no había visto en mi vida un monte mas raro quillo...
Al levantarme de la patada, me vi a un tío cayendo y dando vueltas gritando...que me matoooo!!!, y a otro que había llamado a sus sirvientes y se lo llevaban en camilla hasta un furgón blindado con una cruz colorada y una sirena.

Bueno bajé y seguí bebiendo...y me eché competiciones en las que siempre perdía pero me lo bebía to!, de pronto...le dije a mis apañeros...voy a potar, me fui, poté, y seguí bebiendo tan pancho.

Creo que después de ahí...aprendí a hacer saltos en el tiempo de una manera espectacular porque estando bebiendo con mis amigos de pronto y como por arte de magia me encuentro hablando con mi novia en tierra firme (aunque seguía moviéndose)...(la tierra digo...aunque mi novia también se movía al son de la tierra y al mismo tiempo...curioso).

Depuse de eso...me encontré acariciando a un caballo...o eso recuerdo. Y después otro salto, y estoy ciego, pero ciego de verdad, o sea que no veía nada de nada.

Luego vino el descenso, con los ojos cerrados. Probé la madera de 4 arboles y pico, y lo del pico es de una piedra que también probé.
Después de otro salto me encontré que mi palo había reventado el ojal de un amigo y lo había partido por la mitad (el palo no al amigo). Estaban 3 de ellos tirados en el suelo, uno se estaba sacando el palo del ojo del culo, y el otro estaba acostado mientras otro le pellizcaba los pezones de forma sobre humana. (Por alguna razón soy yo el que los tiene inflamados).

Después solo recuerdo que estaba en mi cama, mi primo me estaba pellizcando los pezones mientras mi amigos le chivaban a mi madre que estaba mas borracho que la hostia santa de Cristo resucitado.

-- Declaraciones de apañeros con amnesia --

1º-Siento como si me hubiese porculizado alguien con un palo o una caña...
2º- Mis pezones están mas coloraos que la leshe cana.
3º-Encontré una astilla metida en mi ojal.
4º- Tengo las muñecas reventadas, como si me hubiera tirado todo el día girándolas.
5º- Al despertarme tenía todos los pantalones meados.
6º- Me faltan dientes...creo que los dejé en alguna piedra.
7º- ¿quien eres?
8º- ¿donde está mi ropa?
9º- Vamos a jugar a teto...

En definitiva....no mas alcohol...por Dios xD

1 comentario:

epel dijo...

Macho, se te va la olla pero sumamente. No entiendo como de una borrachera puedes empezar contando cuando naciste. Vete al medico a que te miren eso.
Salu2